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Por que alguns casais brigam tanto? Psicanálise Aplicada

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Brigas frequentes podem se infiltrar nos relacionamentos, deixando os casais em um estado de exaustão emocional e incerteza. Muitas vezes, essas discussões aparentemente infindáveis são sintomas de problemas mais profundos que residem nas complexidades do inconsciente. Neste artigo, mergulharemos nas raízes psicanalíticas dessas brigas, desvendando os motivos ocultos por trás delas e oferecendo dicas fundamentais para suavizar as tensões e fortalecer o vínculo entre os parceiros.

Explorando as Raízes Inconscientes das Brigas:

Já comentei em outros artigos aqui, mas vou comentar neste também. Nosso inconsciente, que é a parte de nossa consciência que geralmente não temos acesso fácil, influencia profundamente em nossa maneira de agir atual. Traumas da infância que foram recalcados (escondidos, suprimidos para dentro de nosso inconsciente) podem por exemplo fazer com que uma pessoa não goste por exemplo, de beijar outras pessoas, ou de fazer outros tipos de gestos de carinho. Aí, quando seu cônjuge quer demonstrar carinho dessa forma, essa pessoa pode se irritar e iniciar uma briga. Ou seu cônjuge pode iniciar uma briga por causa disso (“Você nunca me deixa te beijar como eu quero” / “Quero te fazer carinho, mas sinto que você não quer” / “Você não deve me amar de verdade, você não gosta do meu carinho” e por ai vai.)

Outra pessoa pode se sentir profundamente incomodada por exemplo, se percebe sua casa desarrumada. Essa pessoa pode ter uma fixação em limpeza e ordem. E caso ela creia que seu cônjuge é responsável por algum episódio de desordem na casa em que vivem, isso pode gerar uma briga. E aqui, é interessante notar que local da casa supostamente “bagunçado” pode ser apenas um único objeto fora de lugar. Aí começa a briga (“Como você é bagunçado(a)” / “Tenho que fazer tudo nessa casa” / “Parece que você não gosta de suas coisas”).

Brigas constantes podem ser sintomas de conflitos não resolvidos do passado que emergem nas interações presentes. A abordagem psicanalítica sugere que, para abordar essas discussões recorrentes, é necessário investigar as emoções profundas e inconscientes que estão sendo ativadas durante os conflitos.

A Influência dos Mecanismos de Defesa:

Os casais frequentemente recorrem a mecanismos de defesa inconscientes, como projeção e racionalização, durante brigas. Esses mecanismos podem obscurecer as verdadeiras causas dos conflitos e levar a argumentos repetitivos e infrutíferos. A terapia com enfoque psicanalítico ajuda os parceiros a reconhecer e compreender esses padrões, permitindo-lhes explorar as raízes emocionais subjacentes e desativar mecanismos de defesa destrutivos.

Dicas para Amenizar as Brigas e Fortalecer a Conexão:

  1. Autoconhecimento: Muito importante que cada um faça sua parte em primeiro conhecer bem a si mesmos. Quando descobrimos os motivos de agirmos e reagirmos em certas circunstâncias ajuda bastante a prevenir uma briga de casal. E isso se consegue em terapia.
  2. Comunicação Empática: Praticar a escuta ativa e a empatia é essencial. Quando as brigas surgem, buscar compreender as emoções subjacentes antes de reagir impulsivamente pode transformar a dinâmica da discussão. Afinal, qual o motivo pelo qual a pessoa que amo e que me ama reage assim ou se incomoda com certa coisa? Qual o motivo de estarmos brigando, realmente? Claro, isso nem sempre se consegue conversar enquanto estiverem brigando. Mas, é importante que vocês descubram as razões que os levam a brigar, para poder trabalhar esses pontos.
  3. Respeito pela Individualidade: Ninguém é igual. Aceitar que diferentes experiências e perspectivas podem levar a interpretações distintas de situações é fundamental para evitar conflitos desnecessários.
  4. Exploração Conjunta: Participar da terapia de casais com uma lente psicanalítica pode ser uma forma eficaz de explorar as raízes inconscientes das brigas. Um terapeuta experiente pode ajudar a traduzir os padrões e emoções, promovendo um entendimento mais profundo.
  5. Tempo para Reflexão: Às vezes, uma pausa para reflexão durante uma discussão acalorada pode evitar que as emoções intensifiquem ainda mais. Usar esse tempo para se perguntar por que determinados sentimentos estão surgindo pode trazer clareza.

As brigas constantes em um relacionamento não devem ser ignoradas ou tratadas superficialmente. Ao mergulhar nas raízes psicanalíticas desses conflitos, os casais podem encontrar maneiras de superar as barreiras invisíveis que os mantêm presos em um ciclo de desentendimentos. Através da autoexploração, comunicação empática e ajuda terapêutica, é possível transformar brigas em oportunidades de crescimento e fortalecimento da conexão emocional.

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Psicanálise Aplicada: Estratégias de Terapia para Casais em Crise

by with No Comment Psicanáliseterapia de casalTERAPIA FAMILIAR

Existem muitos motivos pelos quais um casal pode entrar em crise. Desentendimentos frequentes, expectativas não atendidas, dificuldades de comunicação, falta de intimidade emocional, questões financeiras, diferenças culturais, ciúmes e infidelidade são apenas alguns exemplos comuns. Discrepâncias nas prioridades, problemas familiares, desequilíbrio de poder, falta de comprometimento e até mesmo questões individuais, como estresse e problemas de saúde mental, também podem desencadear conflitos e colocar em risco a conexão entre os parceiros. É importante reconhecer que cada relacionamento é único e os motivos da crise podem variar, mas buscar ajuda profissional para lidar com essas questões é fundamental para superá-las e fortalecer a relação.

Nos labirintos complexos dos relacionamentos, é natural enfrentar momentos de crise que ameaçam a conexão entre os parceiros. Essas crises podem ser desencadeadas por uma série de fatores, incluindo desentendimentos, expectativas não atendidas e dificuldades de comunicação. Sob uma perspectiva psicanalítica, esses momentos críticos também podem ser vistos como oportunidades para explorar dinâmicas mais profundas do inconsciente. Ao unir os princípios da terapia para casais com as lentes da psicanálise, é possível não apenas superar a crise, mas também fortalecer e enriquecer a ligação entre os parceiros.

Explorando as Raízes da Crise:

A abordagem psicanalítica nos convida a olhar além das questões superficiais e explorar as raízes mais profundas das crises nos relacionamentos. Muitas vezes, as emoções intensas e os conflitos podem estar ligados a experiências passadas, traumas e padrões de relacionamento que se formaram ao longo do tempo. A terapia para casais com um toque psicanalítico oferece um espaço para mergulhar nessas raízes, identificar padrões inconscientes e entender como eles podem estar contribuindo para a crise atual.

Traumas, experiências passadas e a forma como uma pessoa foi criada podem ter um impacto significativo em um relacionamento e contribuir para crises conjugais. Esses fatores podem influenciar a maneira como os parceiros se relacionam, se comunicam e lidam com conflitos. Aqui estão algumas maneiras pelas quais esses elementos podem desempenhar um papel:

  1. Padrões de relacionamento: Experiências passadas, particularmente traumas ou relacionamentos problemáticos, podem criar padrões de comportamento que se repetem nos relacionamentos posteriores. Por exemplo, uma pessoa que experimentou abuso emocional pode ter dificuldade em confiar e ser vulnerável, o que pode afetar a conexão íntima no relacionamento atual.
  2. Medo de abandono: Traumas ou experiências de abandono na infância podem levar a uma insegurança profunda e ao medo de perder o parceiro. Isso pode resultar em comportamentos ciumentos ou possessivos, colocando pressão no relacionamento.
  3. Dificuldades de comunicação: Se uma pessoa foi criada em um ambiente onde a expressão emocional não era encorajada, pode ser desafiador para ela se comunicar de maneira aberta e saudável. Isso pode levar a mal-entendidos, ressentimentos acumulados e falta de intimidade emocional no relacionamento.
  4. Diferenças de expectativas: Os valores e as crenças que foram instilados em uma pessoa durante a criação podem moldar suas expectativas em um relacionamento. Se os parceiros têm visões diferentes sobre questões importantes, como finanças, crianças ou papéis de gênero, isso pode desencadear conflitos e crises.
  5. Trauma não resolvido: Caso um ou ambos os parceiros tenham experimentado traumas significativos no passado, como abuso físico, sexual ou emocional, isso pode ter um impacto profundo na saúde mental e emocional deles. Traumas não resolvidos podem afetar a forma como os parceiros se relacionam, levando a crises e dificuldades de confiança e intimidade.

É importante ressaltar que cada indivíduo é único, e as maneiras como o passado influencia um relacionamento podem variar. Ao buscar ajuda profissional, como a terapia para casais, é possível explorar essas questões de forma mais aprofundada, trabalhar na cura de traumas passados e desenvolver habilidades de comunicação e resolução de conflitos saudáveis. Dessa forma, os casais podem superar as crises conjugais e fortalecer sua conexão.

A Dinâmica do Inconsciente:

Na análise psicanalítica, reconhece-se que os indivíduos são influenciados por forças inconscientes que moldam seus pensamentos, sentimentos e comportamentos. Em um relacionamento, os parceiros podem trazer consigo bagagens emocionais inconscientes que impactam a forma como se relacionam. A terapia para casais com enfoque psicanalítico busca trazer à luz essas dinâmicas inconscientes, permitindo que os parceiros compreendam melhor suas próprias reações e as do outro.

Reconstruindo a Conexão:

Ao explorar as raízes e dinâmicas inconscientes por trás da crise, a terapia para casais pode ajudar na reconstrução da conexão perdida. Os parceiros podem desenvolver uma compreensão mais profunda um do outro, o que pode levar a uma comunicação mais empática e à capacidade de lidar com desafios de forma construtiva. A terapia psicanalítica auxilia na identificação de padrões que precisam ser modificados e na criação de um espaço seguro para explorar vulnerabilidades.

Através da combinação da terapia para casais com princípios psicanalíticos, os relacionamentos em crise podem não apenas sobreviver, mas também prosperar. Ao investigar as raízes da crise e explorar as influências inconscientes, os parceiros podem se envolver em uma jornada de autodescoberta e mútuo entendimento. Reconstruir a conexão não se trata apenas de resolver problemas imediatos, mas de criar uma base sólida para um relacionamento mais profundo e significativo.

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