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Vício em exercício: quando algo saudável se torna nocivo para a saúde

by with One Comment Psicanálise

Experiências traumatizantes podem deixar cicatrizes profundas na alma, mergulhando os indivíduos num mar de emoções avassaladoras. E enquanto todos buscam maneiras de se curar dessas feridas, alguns podem acabar se perdendo em caminhos obscuros. Um desses caminhos é o exercício excessivo. Sim, você leu certo! O exercício, normalmente associado à saúde e ao bem-estar, pode se tornar uma obsessão doentia. Neste artigo, mergulharemos fundo nos sinais de que alguém está usando o exercício como uma fuga perigosa para lidar com o trauma. Prepare-se para descobrir os segredos ocultos por trás dessas práticas extremas e aprenda como as pessoas próximas podem reconhecer os sinais reveladores. Abra os olhos para essa realidade perturbadora e descubra como ajudar quem atravessa essas águas turbulentas.

Quero deixar claro que fazer exercícios regularmente é sim, muito saudável. O que irei abordar nesse artigo é o vício nessa atividade, seus motivos e consequências.

Determinar quando o exercício é excessivo

Sabe, é meio complicadinho diferenciar entre exercício saudável e exercício em excesso. Depende muito de cada pessoa, sabe? Mas eu posso dar umas dicas pra você conseguir fazer essa avaliação:

  • Frequência: Se você se encontrar se exercitando diariamente, muitas vezes várias vezes ao dia, pode ser um sinal de exercício excessivo. Mas perceba que eu comentei “várias vezes ao dia” e não uma vez ao dia, ok?
  • Intensidade: Treinos excessivamente extenuantes que o deixam exausto ou com dor podem indicar exercício excessivo. É verdade que depois de treinar, podemos nos sentir um pouco doloridos, em especial as partes do corpo que foram alvo do treinamento. Mas se o cansaço for extremo e as dores forem muito frequentes, isso pode indicar que algo anda mal.
  • Inflexibilidade: Se você não consegue pular um treino ou adaptar sua rotina quando necessário, pode ser um sinal de exercício compulsivo.
  • Negligenciando outras responsabilidades: Se o exercício começar a interferir no trabalho, nas atividades sociais ou no autocuidado, é um sinal de alerta, um sinal muito forte!
  • Impacto emocional: Se o exercício se torna uma fonte de ansiedade, culpa ou obsessão, pode ser excessivo.

Compreendendo o exercício excessivo como mecanismo de enfrentamento

Malhar é realmente maravilhoso, não é? Não apenas oferece uma ampla gama de benefícios para a saúde física e mental, mas também serve como uma maneira fantástica de aliviar o estresse, melhorar o humor e aumentar o bem-estar geral. No entanto, é importante lembrar que às vezes nosso entusiasmo pelo exercício pode se transformar em obsessão, o que pode ter efeitos negativos em nossa saúde. É crucial encontrar um equilíbrio e ouvir nosso corpo para garantir que estejamos cuidando de nós mesmos tanto mentalmente quanto fisicamente.

O exercício excessivo muitas vezes surge como uma forma de lidar com o sofrimento emocional decorrente de um relacionamento traumático, em alguns casos. As pessoas podem recorrer ao exercício como um meio de se distrair de emoções dolorosas, alcançar uma sensação de realização ou restabelecer o controle sobre seus corpos quando se sentem impotentes em outras áreas da vida.

Em alguns casos, a pessoa acaba viciando em exercícios porque entende que se tiver um corpo “perfeito” isso pode compensar alguma outra suposta falha que ela tenha (real ou não). Em psicanálise, chamamos isso de “compensação” um dos muitos mecanismos de defesa do ego.

Reconhecimento de sinais de exercício excessivo

O exercício excessivo pode se manifestar de várias maneiras:

  • Comportamento compulsivo: Os indivíduos podem exibir uma necessidade imperiosa de se exercitar excessivamente, mesmo quando estão cansados ou lesionados. A pessoa pode começar a colocar fazer exercícios por cima de outras atividades importantes como o trabalho, família ou até mesmo se alimentar corretamente.
  • Problemas de saúde física: O excesso de exercício pode levar a lesões por uso excessivo, fadiga crônica e um sistema imunológico comprometido. Os entes queridos podem notar lesões recorrentes ou queixas persistentes sobre desconforto físico, devido à uma atividade física intensa e constante.
  • Humor: Aqueles que lidam com exercícios excessivos podem experimentar mudanças de humor, ansiedade ou irritabilidade, especialmente quando perdem um treino ou não puderam seguir o programa de exercícios que tinham planejado.
  • Negligenciar relacionamentos: Os entes queridos podem observar afastamento de conexões sociais ou interações tensas devido a compromissos com exercícios excessivos. A pessoa agora sente que precisa estar sempre treinando e não percebe que agora seu tempo disponível vai principalmente para atividades de treinamento físico.
  • Rotina rígida: Um horário de exercícios inflexível pode se tornar aparente, com os indivíduos achando difícil adaptar sua rotina às circunstâncias em mudança. Nada pode mudar no dia e na rotina, afinal, uma mudança poderia significar uma suposta “perca” nas atividades físicas.
  • Pensamentos obsessivos: As conversas podem frequentemente girar em torno de exercícios, dieta ou imagem corporal, e os pensamentos podem se tornar onipresentes.

Abordando o assunto com um ente querido

Se você suspeita que um ente querido pode estar lutando com exercícios excessivos, abordar o assunto com cuidado e empatia é essencial. Aqui estão alguns passos a serem considerados:

  • Escolha a hora e o local certos: Separe um espaço confortável e privado para a conversa. Certifique-se de que você e seu ente querido tenham tempo adequado para discutir o assunto sem interrupções.
  • Use uma linguagem não acusatória: Expresse suas preocupações com declarações que mostrem o que você sente, para evitar soar que você está apenas acusando a pessoa. Por exemplo, diga: “Percebi mudanças em sua rotina de exercícios e estou preocupado com seu bem-estar”.
  • Ouça ativamente: Incentive seu ente querido a compartilhar sua perspectiva sem interrupção. Deixe claro que sua intenção é oferecer apoio, não julgamento.
  • Sugira ajuda profissional: Recomende procurar orientação de um profissional de saúde mental, como um terapeuta que pode ajudar a resolver questões emocionais subjacentes e desenvolver estratégias de enfrentamento mais saudáveis.

Saiba identificar o exercício excessivo em você mesmo

Se você suspeita que seus próprios hábitos de exercícios podem ter escalado para níveis excessivos, o autoconhecimento é fundamental. Veja como avaliar seu comportamento:

  • Ouça o seu corpo: Preste atenção aos sinais físicos, como fadiga persistente, dor ou lesões, que podem indicar excesso de exercício.
  • Monitore suas emoções: Esteja atento ao seu estado emocional e esteja atento a qualquer mudança de humor, ansiedade ou irritabilidade que possa estar ligada à sua rotina de exercícios.
  • Busque informações de pessoas confiáveis: Consulte amigos ou familiares que possam fornecer uma perspectiva externa sobre seus hábitos e comportamento de exercício.
  • Considere a ajuda profissional: Se você suspeitar que está lutando com exercícios excessivos, procure um profissional de saúde mental para obter orientação e apoio.

Conclui-se que, embora o exercício possa ser um componente valioso do autocuidado, ele deve ser equilibrado com outros mecanismos de enfrentamento e orientado por um profissional de saúde mental quando necessário.

Tudo o que é bom, em excesso, é ruim para nós. E isso inclui o excesso de exercícios físicos. Procure ajuda, se perceber que isso pode estar acontecendo com você.

a boy wearing a medal

Filhocentrismo: quando cuidar dos filhos se torna uma obsessão

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Mais que “criar” filhos, cuidar deles com amor é algo importante, afinal todos merecemos ser amados e nos sentir amados. E uma pessoa, principalmente em sua primeira etapa de vida, deve crescer em um ambiente de amor. Isso é um fato.

Mas às vezes, esse cuidado vai além da criança. Sem que os pais ou cuidadores percebam, o cuidar da criança se torna um hábito obsessivo, que exige uma dedicação praticamente exclusiva, excluindo com isso outros aspectos da vida, como por exemplo sua vida conjugal.

A boa sintonia, digamos assim, entre o casal é essencial para a manutenção do relacionamento. Já escrevi sobre os problemas do filhocentrismo aqui. E você também vai encontrar na internet a variação do termo, chamada de “filholatria” que creio ser um termo também bem acertado.

O que é filhocentrismo?

Apenas para repassar o conceito e que o artigo fique mais claro, quero comentar com você que filhocentrismo é quando uma família acaba por colocar todos seus interesses para girar em torno da criança. Parece bom? Parece natural ou uma forma de amor? Bem, quero recordar também as consequências comuns quando tudo, absolutamente tudo gira em torno dos filhos:

1- Problemas conjugais: os pais da criança, que agora vivem para satisfazer as necessidades dela, deixam de ter seus momentos como casal. As necessidades de cada membro do casal podem não só serem negligenciadas, como totalmente deixadas de lado. Isso pode causar gravíssimos problemas no matrimônio, que podem inclusive, ser irreversíveis.

O triste deste problema é que em geral, um casal só percebe que se distanciou, que a relação já não é mais a mesma, muitos anos depois, quando os filhos já estão grandes. E nem sempre esse casal consegue se recuperar. Enquanto a criança é pequena, “tudo é lindo” tudo é para ela. O resto a família vê depois, segundo o casal. Infelizmente esse depois pode nunca mais chegar.

2- Criação de crianças narcisistas: é bom lembrar que certa dose de narcisismo é importante para nossa autoestima. Mas, se a criança cresce em um ambiente em que tudo gira em torno dela, suas vontades, ambições e tudo o mais forem “ordem” para que seus pais a atendam, ela vai crescer pensando que ela deve ser atendida, pelas pessoas que a amam, o tempo todo. E aí, quando essa criança, agora crescida, descobrir que a vida não é assim, ela vai tanto sofrer, como fazer outros sofrerem também.

3- Dependência constante, ou “cordão umbilical infinito”: do dia anterior ao que eu estou escrevendo este artigo, eu vi uma publicação no Instagram em que vi milhares de comentários de pais dizendo o quanto eles se sentem bem em dormir com seus filhos. Uma mãe reclamou, dizendo que sua filha de TREZE ANOS já não queria dormir com ela. Imagine!

E o motivo disso é o que vem em seguida.

Desejo narcísico dos pais

Na publicação que comentei anteriormente, havia muitos comentários de pessoas que se expressavam mais ou menos assim:

“Foi horrível PRA MIM, deixar meu filho dormir em outro quarto.”

“Quando minha filha chegou aos TREZE ANOS, me disse que queria dormir em seu quarto, EU SOFRI muito.”

“QUERO APROVEITAR ao máximo essa fase, que dura tão pouco, por isso meu filho de 11 anos dorme comigo.”

Você percebeu que nessas frases, o foco do problema não está na criança e sim em quem cuida dela? Muitas vezes, na maioria dos casos, o que a criança sente nem é mencionado, somente o que os pais ou cuidadores sentem. Como se sentem “terríveis” quando a criança “tem” de ir para o quarto dela.

O problema, para esses pais ou cuidadores, não é exatamente o que a criança sente, mas o que ELES sentem. A criação dessa criança é um troféu, algo que depois eles irão usar para mostrar o quanto eles foram bons pais.

Como fica a criança nisso tudo? Duas situações

Muitas crianças acreditam que como essa a única maneira de viver que aprenderam, deve ser a correta. Porém, muitas vezes, o filhocentrismo pode também gerar duas situações:

Primeira possibilidade: Filhos que terminam sendo obrigados a satisfazerem os desejos narcísicos dos pais, que com o tempo irão projetar neles seus desejos frustrados e vontades.

Segunda possibilidade: Filhos “tirânicos” (RIGHI, 2021) que passam a efetivamente ter o poder de mando dentro da família. Suas ordens devem ser obedecidas a todo custo, para evitar o que na cabeça dos pais poderia gerar um trauma em seus filhos. Ou que, de outra forma, se esses desejos não forem atendidos, isso seria um potencial “fracasso” ou “falta de amor” por parte desses pais.

Como fica o casal nisso tudo?

Pais com essas características podem desenvolver um apego tão forte a seus filhos, que irão fazer de tudo para sabotar uma possível saída desses filhos da casa deles e até mesmo tentarão sabotar qualquer projeto que possa por “em risco” essa relação, como alguns empregos, namoros e qualquer coisa que possa dar um nível de independência que esses cuidadores ou pais não estejam dispostos a aceitar.

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Em certa ocasião, visitando a uma família, quando comentei para a mãe de um jovem de na época 19 anos se ele já tinha habilitação para dirigir, ela me respondeu de maneira enfática, quase que em desespero: “Não! De jeito nenhum!” Esse jovem nessa época ainda andava no banco de trás do carro da família, mesmo quando só havia a mãe e ele no carro. Alguns pais simplesmente se recusam a acreditar que seus filhos cresceram e tentam ao máximo prolongar esse período, para o deleite narcísico deles mesmos.

Por outro lado, já comentado, existe a possibilidade do desgaste do relacionamento do casal. Esse desgaste pode ter um efeito cumulativo, difícil de perceber até que quase seja tarde demais.

Filhos merecem ser amados, não idolatrados

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Sei que é um assunto muito sensível para quem tem crianças a seus cuidados. Cuidar de uma criança é com certeza, algo maravilhoso. Mas, assim como outras coisas na vida, não se deve idolatrar os filhos. E eles, os filhos, precisam saber que tudo na vida tem um limite, incluindo os desejos deles.

O post do Instagram que motivou a escrita deste artigo comentava que o cuidador ou os pais podem sim atender a seus bebês, não abandonando eles à seu choro e comentou os efeitos desse abandono. Eu concordo com essa ideia. O que quis expor aqui foi a reação de vários cuidadores e pais que expressaram todo seu narcisismo nos comentários.

E o pior, depois dizem que os filhos cresceram “totalmente normais” e “sem nenhum trauma”. Mas de adultos, esses filhos sofrem com diversos problemas, que comentei anteriormente aqui.

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Referências Bibliográficas

Righi, G. (n.d.). UNIVERSIDADE FEDERAL DO PAMPA CAMPUS SÃO BORJA/RS. Retrieved September 20, 2023, from https://repositorio.unipampa.edu.br/jspui/bitstream/riu/6888/1/Guilherme%20Krause%20Righi%20%E2%80%93%202021.pdf

‌AZEVEDO, T. L. de ., CIA, F., & SPINAZOLA, C. de C.. (2019). Correlação entre o Relacionamento Conjugal, Rotina Familiar, Suporte Social, Necessidades e Qualidade de Vida de Pais e Mães de Crianças com Deficiência. Revista Brasileira De Educação Especial, 25(2), 205–218. https://doi.org/10.1590/s1413-65382519000200002

Caldana, Regina Helena Lima. (1995). A educação de filhos em camadas médias: transformações no ideário e orientação de pais. Temas em Psicologia, 3(1), 109-121. Recuperado em 20 de setembro de 2023, de http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1413-389X1995000100010&lng=pt&tlng=pt.

woman showing paper with prohibition sign

O Mecanismo de Defesa do Ego: Negando a Realidade – Psicanálise aplicada

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unrecognizable black man showing no sign with index finger
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O ser humano é complexo e, muitas vezes, enfrenta situações que são difíceis de lidar emocionalmente. Diante disso, nosso ego entra em ação e utiliza diferentes mecanismos de defesa para proteger-nos do desconforto e da ansiedade que algumas situações podem causar. Um dos mecanismos mais comuns é a negação.

A negação é uma estratégia psicológica que envolve rejeitar ou recusar-se a aceitar uma realidade dolorosa ou ameaçadora. É como se criássemos uma barreira mental que impede o reconhecimento consciente da situação em questão. Podemos negar fatos, sentimentos, pensamentos ou até mesmo nossa própria responsabilidade em determinadas circunstâncias.

Veja alguns exemplos práticos de como a negação pode se manifestar em nossa vida cotidiana:

A negação em ação:

Exemplo 1: Negando a Perda

Um exemplo comum de negação é quando uma pessoa enfrenta a perda de um ente querido. É natural sentir uma profunda tristeza nesse momento, mas alguns indivíduos podem negar essa dor como uma forma de autoproteção emocional. Eles podem se convencer de que a pessoa falecida ainda está viva, evitando assim a difícil realidade da morte. É verdade que nesse caso, esse mecanismo pode ser usado de maneira temporária, somente até que a pessoa consiga processar a informação do luto. Em outros casos, uma pessoa pode viver em negação, situação em que deve procurar ajuda terapêutica para lidar com essa situação.

Exemplo 2: Negando um Problema de Saúde

Outro exemplo pode ser observado em indivíduos que são diagnosticados com uma doença grave. Em vez de enfrentar a realidade e buscar tratamento adequado, algumas pessoas podem negar o diagnóstico. Elas podem recusar-se a acreditar na gravidade da situação e, consequentemente, adiar o início de um tratamento que poderia salvar suas vidas.

Infelizmente, esse tipo de negação é muito comum. Muitas pessoas morrem porque nunca quiseram procurar tratamento para problemas que tinham. Alguns desses tratamentos poderiam ter permitido que elas tivessem uma vida muito melhor.

Você talvez já tenha se deparado com uma pessoa dizendo que o que ela tem “não é nada”.

Exemplo 3: Negando um Trauma

Traumas emocionais também podem ser negados como um mecanismo de defesa do ego. Por exemplo, um indivíduo que sofreu abuso na infância pode reprimir as memórias dolorosas e negar completamente a existência desse evento traumático. Essa negação permite que a pessoa evite o sofrimento associado ao trauma, mas também pode dificultar o processo de cura e recuperação.

Claro, nesse caso essa negação é muito mais inconsciente e fortalecida por outro mecanismo de defesa do ego, o recalque.

Em alguns casos, a pessoa é consciente do que lhe aconteceu, mas prefere interpretar o abuso (que pode ter sido de qualquer tipo) como outra coisa, algo que não foi tão importante ou até “normal”. Isso acontece também quando uma pessoa sofre abusos de seu cônjuge, mas prefere pensar que esses abusos são na verdade normais e que até mesmo ela os “mereceu.”

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A Negação e as Consequências

Embora a negação possa fornecer algum alívio temporário, é importante entender que essa estratégia de defesa tem consequências a longo prazo. Negar a realidade pode levar à estagnação emocional e impedir o crescimento pessoal. Além disso, pode prejudicar relacionamentos e criar um ciclo de negação contínua.

Ao utilizar a negação como mecanismo de defesa, estamos evitando enfrentar e lidar com nossas emoções e problemas de forma saudável. Isso pode resultar em ansiedade, depressão e até mesmo em problemas de saúde física. É crucial buscar apoio e orientação de profissionais, como psicólogos e psiquiatras, para trabalhar no desenvolvimento de estratégias saudáveis de enfrentamento.

Superando a Negação

Embora seja desafiador, é possível superar a negação e enfrentar a realidade de maneira construtiva. Veja algumas sugestões que podem ajudar nesse processo:

  1. Reconhecer a negação: O primeiro passo é tomar consciência de que estamos negando uma realidade. Autoavaliação é fundamental nesse processo.
  2. Buscar apoio: Contar com o suporte de amigos, familiares ou profissionais de saúde pode ajudar a enfrentar e processar emoções difíceis.
  3. Praticar a autocompaixão: Ser gentil consigo mesmo durante esse processo é essencial. Aceitar que haverá momentos de vulnerabilidade e dificuldade é importante para a cura emocional.
  4. Aceitar a realidade: Permitir-se reconhecer a verdade e lidar com as emoções que surgem com ela, é um passo fundamental para o crescimento e para encontrar soluções efetivas.

Lembrando que cada indivíduo tem sua própria jornada emocional, é importante buscar ajuda profissional, quando necessário. A negação é uma estratégia de defesa comumente utilizada, mas devemos estar atentos para não nos fecharmos às possibilidades de enfrentamento e crescimento pessoal.

A negação é um mecanismo de defesa do ego que nos permite enfrentar situações difíceis, ignorando ou rejeitando a realidade. Embora possa parecer reconfortante em um primeiro momento, é importante lembrar que a negação tem consequências a longo prazo. Ao buscar apoio e trabalhar no desenvolvimento de estratégias saudáveis de enfrentamento, podemos superar a negação e encontrar caminhos mais positivos para lidar com desafios emocionais.

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worried woman during session with therapist

Preocupação: a comida favorita da ansiedade

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A preocupação é o principal ingrediente, ou até mesmo a “comida favorita” da ansiedade. Foi demonstrado que estar preocupado é tão negativo quanto estar com raiva, é uma emoção que nos desgasta e paralisa, tem impacto direto na nossa saúde, gera tensão muscular e inquietação e se altera.

Está diretamente relacionada à nossa forma de perceber e avaliar as situações e à nossa capacidade de enfrentá-las e resolvê-las.

A Preocupação pode criar pensamentos que ficam martelando na cabeça e parece que você simplesmente não consegue sair deles, mesmo sabendo que em alguns casos, são pensamentos que nem sequer fazem muito sentido.

Relação Ansiedade e Preocupação

A relação entre ansiedade e preocupação sob a perspectiva da psicanálise é um tema de grande interesse e complexidade. A psicanálise entende a ansiedade como uma manifestação de conflitos internos e de defesas psíquicas para lidar com esses conflitos.

Segundo essa abordagem, a ansiedade surge como uma resposta emocional diante de ameaças percebidas, tanto reais quanto imaginárias. Essas ameaças podem estar relacionadas a desejos não realizados, traumas não resolvidos, medos inconscientes ou conflitos internos. A ansiedade é considerada uma emoção básica que ativa mecanismos de defesa para proteger o indivíduo do desconforto emocional.

Nesse contexto, a preocupação pode ser vista como uma forma de defesa contra a ansiedade. A pessoa se ocupa antecipando e imaginando cenários futuros para evitar entrar em contato com as emoções ansiosas subjacentes. A preocupação excessiva pode ser uma estratégia inconsciente para manter a ansiedade sob controle, evitando que pensamentos ou sentimentos perturbadores aflorem à consciência. Uma estratégia que não é muito eficiente, na verdade.

Na psicanálise, procura-se identificar as origens inconscientes da ansiedade e da preocupação, investigando o histórico pessoal, as experiências de vida, os desejos reprimidos e os conflitos internos. O trabalho terapêutico busca trazer à luz os conteúdos inconscientes que alimentam a ansiedade e a preocupação excessiva, permitindo que o indivíduo compreenda e integre essas questões em seu processo psíquico.

O objetivo final do tratamento psicanalítico é fornecer ao paciente uma maior consciência de si mesmo, do seu mundo interior e das causas subjacentes à sua ansiedade e preocupação. Ao explorar os conteúdos inconscientes e os mecanismos de defesa, é possível encontrar caminhos para trabalhar esses conflitos e buscar uma maior harmonia emocional.

As preocupações parecem surgir do nada, começam a gerar um grande murmúrio, nos impedem de raciocinar e se tornam incontroláveis.

É uma narrativa dirigida a si mesmo, que salta de preocupação em preocupação e muitas vezes é seguida de catástrofes imaginadas.

Em vez de encontrar soluções para esses problemas, as pessoas que se preocupam excessivamente mergulham no medo, veem perigos na vida que os outros nunca percebem e permanecem na mesma rotina de pensamento, fixando sua atenção nas situações temidas.

No nosso dia a dia as preocupações se tornaram algo natural, elas estão lá só porque estamos vivos. Aprendemos que a vida é sinônimo de preocupação, mas preocupação não é sinônimo de responsabilidade.

É assim que a ansiedade surge de duas formas: COGNITIVA ou pensamentos preocupados, e SOMATICA, sintomas fisiológicos da ansiedade, como tontura, sudorese, frequência cardíaca acelerada, falta de ar ou tensão muscular.

Isso é o resultado de como lidamos com as situações e, acima de tudo, das ideias que temos sobre esses problemas, como acreditar, que se pensarmos constantemente sobre a situação, de alguma forma controlaremos o que acontece.

De certa forma, a preocupação é um ensaio do que pode dar errado. Está associada ao medo, principalmente a não ter controle do resultado, a falta de clareza ou a incapacidade de prever o resultado do que nos preocupa.

A missão das preocupações é encontrar soluções positivas para enfrentar possíveis ameaças, e a melhor maneira de fazer isso é descartar o que é provável do real.

Você acha que o problema será resolvido mais rápido quanto mais você se preocupar? A preocupação fará com que você encontre uma solução eficaz? Se você respondeu “não” às duas perguntas, use esse tempo e energia para encontrar a solução. Lembre-se que “preocupar-se” implica em pré-ocupação, ou seja, é uma fase anterior à tomada de uma atitude. Pense neles como um desafio para testar suas habilidades e habilidades.

Às vezes, já realizamos todas as soluções possíveis, não há mais o que fazer, é hora de criar alternativas para resolver os problemas.

Uma possibilidade é mudar nosso ponto de vista sobre o problema, a partir de uma nova perspectiva podemos avançar e não ficar ancorados sem resolver o que nos preocupa.

Aqui estão algumas etapas que você pode seguir para começar:

– Anote o que te preocupa.

– Pergunte-se se está em suas mãos resolvê-lo.

– Quais passos você deve tomar para alcançá-lo.

– Que coisas você poderia fazer hoje.

– Quem poderia te ajudar.

– Quais são as vantagens que você terá ao resolvê-lo.

E lembre-se, é melhor Ocupar do que preocupar.

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A Projeção: Quando Enxergamos em Outros o que Não Queremos Ver em Nós – Psicanálise Aplicada

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Você já se viu apontando o dedo para alguém, acusando-o de algo que, mais tarde, percebeu ser um reflexo de seus próprios sentimentos? Ou talvez já tenha sido alvo de acusações infundadas, nas quais outra pessoa atribuiu a você emoções ou intenções que simplesmente não fazem sentido? Se a resposta for sim, você já experimentou a intrigante e muitas vezes confusa dinâmica da projeção.

A projeção é um fenômeno psicológico fascinante que permeia nossas vidas de maneiras sutis e surpreendentes. É um mecanismo de defesa do ego que nos permite evitar o confronto com aspectos desconfortáveis de nós mesmos, transferindo-os para os outros. Neste artigo, exploraremos profundamente o conceito de projeção, desvendando suas raízes, exemplos cotidianos e, mais importante, como o entendimento desse processo pode nos ajudar a crescer como indivíduos e a melhorar nossos relacionamentos interpessoais. Portanto, embarque nesta jornada de autoexploração e descoberta, enquanto desvendamos os segredos da projeção e suas implicações em nossa vida cotidiana.

O Que é a Projeção?

A projeção é um processo pelo qual atribuímos a outras pessoas sentimentos, desejos, impulsos ou características que, na verdade, são nossos. Isso ocorre quando estamos desconfortáveis com esses sentimentos ou traços e, em vez de enfrentá-los, os “projetamos” em outras pessoas. Em outras palavras, enxergamos no mundo exterior o que não queremos reconhecer em nós mesmos.

Por exemplo, alguém que tem dificuldade em lidar com raiva pode projetar sua própria raiva em outra pessoa, acreditando erroneamente que a outra pessoa é a culpada por seus sentimentos. Em vez de admitir sua própria raiva, essa pessoa a vê refletida no comportamento dos outros.

Exemplos Comuns de Projeção

A projeção pode se manifestar de diversas formas e em várias áreas da vida. Aqui estão alguns exemplos comuns:

  1. Projeção de Culpa: Quando alguém se sente culpado por algo, pode projetar essa culpa em outra pessoa, acusando-a injustamente.
  2. Projeção de Insegurança: Pessoas inseguras podem projetar sua própria insegurança, vendo nos outros um julgamento constante, mesmo quando isso não é o caso.
  3. Projeção de Desejos Repressos: Às vezes, desejos ou fantasias que consideramos socialmente inaceitáveis são projetados em outras pessoas, criando uma ilusão de que são os outros que têm esses desejos.

Por que Usamos a Projeção?

A projeção é uma forma de autopreservação psicológica. Ao transferir nossos sentimentos e traços indesejados para outras pessoas, evitamos confrontar o desconforto que eles nos causam. É uma maneira de nos protegermos da ansiedade e da angústia que a autoconsciência completa desses aspectos poderia gerar.

A Importância do Reconhecimento

Reconhecer a projeção em nossos próprios comportamentos e pensamentos é um passo importante para o crescimento pessoal. Quando começamos a perceber que estamos projetando, podemos investigar por que estamos fazendo isso e o que estamos evitando enfrentar em nós mesmos.

A psicanálise nos ensina que a autorreflexão e a aceitação de nossos próprios sentimentos e traços são cruciais para o desenvolvimento pessoal e para uma vida mais saudável e plena. Portanto, reconhecer a projeção é uma oportunidade de crescer emocionalmente e melhorar nossos relacionamentos.

Embora seja uma estratégia de proteção psicológica, também pode ser uma barreira para o crescimento pessoal. Reconhecer a projeção em nossas vidas e trabalhar para aceitar nossos próprios aspectos é um passo fundamental em direção ao autoconhecimento e ao bem-estar emocional.

Lembre-se de que a projeção é um fenômeno humano comum, e todos nós podemos nos beneficiar ao examinar nossos próprios comportamentos em busca dela. Isso nos permite crescer como indivíduos e construir relacionamentos mais autênticos e saudáveis com os outros.

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Por que inventamos desculpas? Como nossa mente justifica o injustificável – Psicanálise Aplicada

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Como justificar o que talvez seja “injustificável”? Por que motivo inventamos desculpas?

Quando se trata de compreender o funcionamento da mente humana, a psicanálise oferece um olhar fascinante sobre os mecanismos de defesa que usamos para lidar com conflitos internos e emoções desconfortáveis. Um desses mecanismos é a “racionalização”, uma estratégia psicológica que todos nós empregamos em algum momento de nossas vidas, muitas vezes sem perceber. Neste artigo, exploraremos a racionalização, como ela opera em nossa mente e como podemos reconhecê-la em nós mesmos.

O Que É Racionalização?

A racionalização (o que na Psicologia é chamado de “dissonância cognitiva”) é um mecanismo de defesa do ego que consiste em criar justificativas lógicas ou razoáveis para comportamentos, pensamentos ou eventos que, em sua essência, são motivados por razões emocionais. Em outras palavras, é a maneira pela qual nossa mente tenta dar uma aparência de lógica e aceitabilidade a ações que, de outra forma, seriam difíceis de aceitar.

Exemplos Comuns de Racionalização

Para entender melhor a racionalização, vejamos alguns exemplos do dia a dia:

  1. A dieta adiada: Imagine alguém que está tentando perder peso, mas se pega comendo um pedaço de bolo. Em vez de admitir que está quebrando a dieta, essa pessoa pode racionalizar dizendo: “Eu mereço um pequeno agrado de vez em quando, e um pedaço de bolo não vai fazer diferença.”
  2. Procrastinação justificada: Muitos de nós procrastinam em nossas responsabilidades. Em vez de encarar a verdade, podemos nos enganar dizendo: “Eu trabalho melhor sob pressão, então vou fazer isso mais tarde.”
  3. Despesas impulsivas: Ao gastar dinheiro de forma impulsiva, podemos racionalizar compras dizendo: “Isso é um investimento em minha felicidade, e eu mereço me dar esse presente.”

Por Que Racionalizamos?

A racionalização surge como uma forma de lidar com emoções desconfortáveis, como culpa, vergonha ou ansiedade. Ao criar justificativas que parecem lógicas, nossa mente tenta proteger nossa autoimagem e evitar o confronto direto com nossos impulsos emocionais.

Reconhecendo a Racionalização em Nossas Vidas

Reconhecer a racionalização em nossas próprias vidas é um passo crucial para um maior autoconhecimento. Aqui estão algumas dicas para identificá-la:

  1. Autoquestionamento: Pergunte a si mesmo por que está tomando uma determinada decisão ou justificando um comportamento. Se a resposta envolver uma explicação excessivamente lógica para algo emocional, pode ser uma pista de racionalização.
  2. Feedback de terceiros: Às vezes, amigos ou familiares podem perceber nossas racionalizações quando não conseguimos. Esteja aberto ao feedback de pessoas próximas.
  3. Reflexão pós-decisão: Após tomar uma decisão importante, reflita sobre suas razões. Isso pode ajudar a identificar se você estava racionalizando ou agindo com base em motivos emocionais.

A Psicanálise e a Racionalização

A psicanálise, desenvolvida por Sigmund Freud, explora os mecanismos de defesa do ego, incluindo a racionalização, como uma forma de ajudar as pessoas a entenderem melhor a si mesmas e seus comportamentos. O processo terapêutico pode auxiliar na identificação e na resolução desses padrões de defesa disfuncionais, promovendo uma maior autoconsciência e crescimento pessoal.

A racionalização é um mecanismo de defesa do ego que todos nós usamos em diferentes graus. Reconhecê-la em nossas vidas é o primeiro passo para um maior autoconhecimento e crescimento pessoal. Ao entender como nossa mente justifica o injustificável, podemos começar a tomar decisões mais conscientes e alinhar nossas ações com nossos verdadeiros valores e objetivos.

Lembrando que a psicanálise é uma ferramenta valiosa para explorar esses mecanismos de defesa e buscar um maior entendimento de nós mesmos, auxiliando-nos no caminho para uma vida mais plena e satisfatória.

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Como ajudar uma pessoa que está sofrendo dor emocional? Psicanálise na prática

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A jornada da vida é repleta de altos e baixos, e em certos momentos, todos nós enfrentamos desafios emocionais que nos deixam sentindo como se estivéssemos em um mar revolto. Quando alguém que amamos está passando por uma dor emocional, nosso desejo natural é estender a mão e ajudar a aliviar o fardo. No entanto, muitas vezes nos sentimos perdidos sobre como fazer isso de maneira eficaz e compassiva. Neste artigo, vamos explorar algumas maneiras encorajadoras e amigáveis de apoiar alguém que está sofrendo dor emocional.

1. Pratique a Escuta Ativa

Em momentos de dor emocional, uma das coisas mais valiosas que você pode oferecer é o dom da sua atenção. A escuta ativa envolve não apenas ouvir as palavras da pessoa, mas também entender suas emoções e sentimentos subjacentes. Deixe a pessoa falar sem interromper, e demonstre empatia através de gestos, como acenos de cabeça e expressões faciais que mostram que você está presente e interessado. Isso permite que a pessoa se sinta ouvida e compreendida, o que por si só pode ser extremamente reconfortante.

2. Ofereça um Ombro Amigo

Às vezes, tudo o que alguém precisa é de um ombro para chorar. Esteja disposto a ser essa fonte de apoio emocional. Seja um abraço, um aperto de mão ou até mesmo um olhar gentil, demonstrar fisicamente que você está lá para eles pode criar um senso de segurança e calor. Lembre-se, você não precisa ter todas as respostas – estar presente é o que realmente importa.

3. Evite Julgamentos e Conselhos Excessivos

É natural querer ajudar, mas tenha em mente que não estamos aqui para resolver os problemas de alguém. Evite oferecer soluções rápidas ou conselhos que podem parecer desconsiderar a profundidade da dor da pessoa. Em vez disso, valide os sentimentos dela e diga coisas como “Sinto muito que você esteja passando por isso” ou “É normal sentir-se assim.” Deixe espaço para que a pessoa compartilhe seus pensamentos sem sentir que está sendo julgada.

4. Promova Atividades Positivas

Incentive atividades que tragam alegria e bem-estar emocional. Isso pode variar desde sair para caminhar ao ar livre até assistir a filmes engraçados juntos. Participar de atividades que a pessoa gostava antes da dor emocional pode ajudar a reacender um senso de normalidade e prazer na vida.

5. Ofereça Ajuda Prática

Além do apoio emocional, ofereça ajuda prática. Pergunte se há algo específico que você possa fazer para aliviar a carga, como preparar uma refeição, cuidar dos afazeres domésticos ou acompanhar a pessoa a compromissos importantes.

Quando alguém próximo está enfrentando dor emocional, nossas palavras e ações podem fazer uma diferença significativa em sua jornada de cura. Lembre-se de que você não precisa ser um especialista para oferecer apoio – o que mais importa é a empatia, a gentileza e a vontade genuína de estar presente. Ao praticar a escuta ativa, fornecer um ombro amigo, evitar julgamentos, promover atividades positivas e oferecer ajuda prática, você ajudará a pessoa a se sentir amparada em um momento de necessidade. Juntos, podemos criar um ambiente de cuidado e compreensão que ajuda a curar corações partidos e restaurar a esperança.

O papel do Psicanalista na dor emocional

1. Criação de um Espaço Seguro

Um dos primeiros passos que um psicanalista realiza é estabelecer um ambiente seguro e confidencial. Esse espaço é um santuário onde a pessoa pode explorar seus sentimentos, pensamentos e experiências sem julgamento. Saber que estão em um lugar onde podem se expressar livremente muitas vezes alivia o peso da dor emocional.

2. Escuta Atenta e Empática

A escuta é uma das ferramentas mais poderosas que um psicanalista possui. Ao ouvir atentamente e com empatia, eles ajudam a pessoa a entender e articular seus sentimentos. Esse processo de autoexpressão guiado pelo psicanalista pode levar a insights profundos e ao desenvolvimento de uma compreensão mais clara de si mesma. Algo realmente importante é que a escuta do Psicanalista é sempre profissional. Ele é treinado para escutar com atenção e de maneira analítica, ao mesmo tempo, sem fazer julgamentos.

3. Exploração das Origens da Dor

Um aspecto fundamental da abordagem psicanalítica é a exploração das origens da dor emocional. O psicanalista ajuda a pessoa a mergulhar nas camadas mais profundas de suas experiências passadas e presentes, buscando conexões entre eventos, traumas e padrões de pensamento que podem estar contribuindo para sua dor. Essa jornada de autodescoberta pode ser catártica e reveladora.

4. Desenvolvimento de Mecanismos de resiliência Saudáveis

Uma parte fundamental do processo terapêutico consiste em ajudar as pessoas a desenvolverem mecanismos saudáveis de enfrentamento. Os psicanalistas oferecem orientações valiosas sobre como lidar com suas emoções de forma construtiva, capacitando-os a superar os desafios emocionais com eficácia. Com o apoio apropriado, é possível transformar as adversidades em oportunidades de crescimento pessoal e autoconhecimento.

5. Transformação e Crescimento

Através da exploração, reflexão e compreensão, o processo psicanalítico pode levar a uma transformação interna profunda. O psicanalista auxilia a pessoa a encontrar novas perspectivas, reavaliar crenças limitantes e trabalhar para superar os obstáculos emocionais que estão impedindo o progresso. Esse processo de crescimento pessoal é frequentemente libertador e empoderador, no pleno sentido dessa palavra.

Um psicanalista desempenha um papel crucial no auxílio àqueles que estão enfrentando dor emocional. Ao criar um ambiente seguro, ouvir atentamente, explorar as raízes da dor, desenvolver estratégias de enfrentamento saudáveis e facilitar o crescimento pessoal, eles ajudam as pessoas a navegar pelas águas turbulentas das emoções. O poder da terapia psicanalítica reside na capacidade de capacitar indivíduos a compreender a si mesmos mais profundamente e a transformar sua dor em crescimento, resiliência e cura.

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Como a Psicanálise analisa a dor humana?

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Dor é uma sensação que ninguém quer sentir. Mas infelizmente, todos nós sentimos dor, em muitas ocasiões em nossa vida. Neste artigo, vou comentar com você uma visão da Psicanálise sobre a dor e como nós podemos enfrentar a dor.

A psicanálise compreende a dor como uma experiência multifacetada, que envolve tanto aspectos físicos quanto psicológicos. De acordo com Sigmund Freud, o fundador da psicanálise, a dor pode desencadear um sofrimento emocional intenso e se manifestar de diferentes maneiras.

Em sua obra “Além do Princípio do Prazer”, Freud comenta que o objetivo do organismo é evitar a dor e buscar o prazer. No entanto, Freud observa que a vida está repleta de situações dolorosas ou traumáticas, que podem desencadear uma série de reações psicológicas complexas.

De acordo com a psicanálise, a dor pode estar diretamente relacionada à história de vida e ao inconsciente do indivíduo. Freud enfatiza que a dor pode estar associada a memórias reprimidas, traumas não resolvidos ou conflitos psíquicos não processados. Assim, a experiência da dor pode servir como ponto de partida para explorar as profundezas da psique humana.

Para além de Freud, outros psicanalistas ampliaram o entendimento da relação entre a dor e a psicanálise. Por exemplo, Melanie Klein enfatiza a importância da dor nas relações precoces mãe-bebê, argumentando que a dor vivenciada durante os estágios iniciais do desenvolvimento pode moldar profundamente a personalidade e o modo como lidamos com o sofrimento ao longo da vida.

Como enfrentar a dor

Primeiramente, é importante isso: enfrentar a dor.

Enfrentar a dor pode ser um desafio, mas existem estratégias que podem ajudar a lidar com esse sofrimento. Aqui estão algumas sugestões:

  1. Reconheça e aceite a dor: É importante reconhecer que a dor faz parte da vida e que é normal sentir-se triste, frustrado ou desamparado diante dela. Aceitar a dor como uma parte temporária da jornada pode ajudar a reduzir a resistência e a luta interna. Não é uma boa ideia tentar fugir da dor, por, por exemplo, evitar pensar sobre o causante da dor. O melhor caminho é “abraçar” a dor, reconhecer que dói, identificar bem o que está causando o sofrimento. Isso vai ajudar a de certa forma, “cicatrizar” essa ferida.
  2. Busque apoio: Compartilhar sua dor com pessoas de confiança, como amigos, familiares ou um terapeuta, pode fornecer um espaço seguro para expressar seus sentimentos e emoções. O apoio de outras pessoas pode oferecer conforto e perspectivas diferentes sobre como lidar com a dor. Como comentei no ponto anterior, não guarde a dor para você. Com certeza há pessoas que te amam e estão dispostas a te ouvir. E em muitos casos, uma escuta ativa tem efeito poderoso no sentimento de dor emocional.
  3. Aplique autocuidado: Prestar atenção às suas necessidades físicas, emocionais e mentais pode ser fundamental quando se enfrenta a dor. Praticar atividades relaxantes ou hobbies, pode ajudar a aliviar o estresse e promover o bem-estar geral. E lembre-se que fazendo isso você está enfrentando sua dor de uma maneira positiva.
  4. Aprenda técnicas de gerenciamento de estresse: A dor pode aumentar o nível de estresse, por isso é importante encontrar maneiras saudáveis de lidar com ele. Técnicas como respiração profunda, exercícios físicos e atividades recreativas podem ajudar a reduzir a ansiedade e melhorar a qualidade de vida. Aprenda essas ferramentas e use em momentos de crise.
  5. Encontre significado: Em face da dor, pode ser útil procurar um propósito ou um significado mais profundo. Isso pode envolver buscar apoio espiritual, encontrar significado em experiências desafiadoras ou encontrar maneiras de crescer e se fortalecer com a adversidade.
  6. Procure ajuda profissional: Se a dor persistir e interferir significativamente em sua qualidade de vida, considerar buscar a ajuda de um profissional de saúde mental, como um psicólogo ou psiquiatra. Nós podemos oferecer suporte específico, orientação e, se necessário, opções de tratamento adequadas.

Lembre-se de que cada pessoa é única e diferentes abordagens podem funcionar melhor para cada indivíduo. Experimentar várias estratégias e encontrar o que funciona melhor para você é fundamental para enfrentar a dor de forma saudável e construtiva.

A visão da psicanálise sobre a dor é complexa e multifacetada. Ela reconhece a dor como uma experiência emocional significativa, capaz de afetar o psiquismo humano de maneiras profundas. O entendimento das raízes inconscientes da dor pode contribuir para o processo de cura e autoconhecimento do indivíduo.

Além disso, é muito importante procurar ajuda profissional. Quer falar comigo? CLIQUE AQUI.

Referências bibliográficas:

  • Freud, S. (1920). Beyond the Pleasure Principle.
  • Klein, M. (1946). Notes on Some Schizoid Mechanisms.
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Como enfrentar o luto? Psicanálise Aplicada

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Perder um ente querido é uma experiência incrivelmente desafiadora e profundamente pessoal da qual ninguém está isento. O processo de luto é complexo e único para cada indivíduo, envolvendo uma variedade de emoções e obstáculos. Através da lente da psicanálise, uma abordagem psíquica que explora a mente inconsciente e os processos mentais, obtemos insights valiosos para compreender e enfrentar o luto. Neste artigo, vamos explorar a perspectiva psicanalítica sobre o luto e fornecer orientações para apoiar aqueles que estão passando por essa jornada árdua.

A Perspectiva Psicanalítica sobre o Luto

Sigmund Freud, o pioneiro da psicanálise, reconheceu a intensidade do luto e suas ramificações psicológicas. Ele observou que o processo de luto envolve confrontar a realidade da perda e se desvincular emocionalmente do ente querido falecido. A teoria psicanalítica ressalta que o luto não é um processo linear, mas sim um turbilhão de emoções contraditórias, que muitas vezes são expressas de maneiras complexas e inesperadas.

Também é importante mencionar que para a Psicanálise, o luto pode ocorrer não somente com a perda de um ente querido. Qualquer perda ou mudança em nossa vida pode provocar o luto. Vou dar alguns exemplos: a perda de um emprego, a mudança de casa para um lugar muito distante, o divórcio de um casal. Em outras palavras, qualquer coisa, acontecimento, pessoa ou fato que nos deixou uma sensação de perda dolorosa, pode gerar o luto.

Além disso, o sentimento de luto é algo irrepetível, de uma pessoa a outra. Assim, cada pessoa enfrenta o luto de uma maneira totalmente única.

Estágios do Luto na Perspectiva Psicanalítica

O conceito das fases do luto foi proposto por Elisabeth Kübler-Ross. Ela era uma psiquiatra suíço-americana e autora renomada, conhecida por seu trabalho pioneiro no campo dos cuidados paliativos e pelo desenvolvimento da teoria das “Cinco Fases do Luto”, também conhecida como o “Modelo Kübler-Ross”. Estes incluem:

  1. Negação e Isolamento: Uma reação inicial de choque e incredulidade diante da perda. Convém lembrar que a negação é uma ferramenta de defesa do Ego. A princípio, uma pessoa enlutada pode não somente negar a perda, mas até mesmo fantasiar que ela não ocorreu realmente. Me recordo de uma pessoa que, ao receber pessoas em sua casa, quis oferecer algo, mas disse que só não poderia oferecer o iogurte que estava na geladeira, porque sua esposa (recém falecida) “gosta muito desse iogurte.” Essa fase, assim como as demais, pode durar pouco ou muito tempo. Como comentei, cada pessoa é única.
  2. Raiva: Sentimentos de raiva em relação à perda e à injustiça do acontecimento. Essa raiva pode ser direcionada para o que se perdeu (por que essa pessoa “tinha” que morrer bem agora?), para o próprio enlutado (“Foi minha culpa, se eu tivesse…”) ou ainda para uma instituição, como o governo, uma empresa, o “sistema” ou até mesmo Deus.
  3. Negociação: Em um esforço para evitar ou adiar a dor, a pessoa pode entrar em um período de negociação, fazendo promessas ou buscando acordos, muitas vezes com Deus ou uma força superior. Essas negociações em algum momento podem ajudar no processo, quando por exemplo, um enlutado se propõe a fazer ajustes em sua vida, para conviver com essa perda.
  4. Depressão: Um profundo sentimento de tristeza e desesperança diante da realidade da perda. Importante mencionar que o processo da depressão pode durar vários dias, meses ou até anos. Nessa fase, o enlutado precisa de muita compreensão e acolhimento por parte das pessoas próximas.
  5. Aceitação: Gradual aceitação da perda e da mudança que ela traz para a vida. Essa fase pode acontecer em outro momento do luto da pessoa em questão. Nessa fase, o enlutado entende e compreende que já não conta com aquela pessoa, ou coisa que tinha antes.

Num processo de luto, uma pessoa pode passar e até mesmo voltar a algumas das 5 fases mencionadas. Assim, o enlutado pode vir da fase de aceitação para a de depressão, ter momentos de raiva, negação e voltar para a fase de aceitação. Ou estar em mais de uma fase ao mesmo tempo. Como comentei, cada pessoa é única e irá sofrer o luto de maneira única.

Como Ajudar uma Pessoa Enlutada

Apoiar alguém em luto requer empatia, paciência e compreensão. Aqui estão algumas orientações baseadas na perspectiva psicanalítica:

  1. Escuta Ativa: Esteja presente para ouvir os sentimentos e pensamentos da pessoa enlutada. Permita que ela se expresse sem julgamento. E, em muitos casos, é preciso também respeitar o desejo do silêncio do enlutado. Às vezes, o que ela ou ele quer é ter um momento de silêncio, de introspecção, para organizar seus sentimentos e pensamentos. Quando isso acontece, devemos respeitar e “ouvir” esse silêncio, por respeitá-lo.
  2. Validação: Reconheça e valide as emoções que a pessoa está vivenciando, mesmo que pareçam contraditórias. Evite minimizar o sofrimento dela. E isso infelizmente é algo muito recorrente. Dar conselhos do tipo “está tudo bem, vai passar” pode parecer bom, mas o enlutado pode sentir que não se está respeitando seus sentimentos. O que valida o luto de uma pessoa é ela mesma. Não como outra pessoa saber como o enlutado está sentindo seu luto.
  3. Tempo e Espaço: Respeite o ritmo individual do processo de luto. Evite pressionar por “superar” a perda rapidamente. Cada pessoa é única (sim, estou sendo repetitivo com essa expressão).
  4. Ofereça uma Presença Constante: Esteja disponível para a pessoa enlutada ao longo do tempo. O luto não tem um prazo de validade e o apoio contínuo é crucial. Mas lembre-se de que essa presença sua deve ser no sentido de estar disponível. Não dê a impressão de que você está se metendo demais na vida da pessoa. Mas deixe o enlutado saber que você REALMENTE está disponível para dar apoio.
  5. Promova a Expressão: Incentive a expressão emocional saudável, seja por meio de conversas, artes, escrita ou outras formas de criatividade. Sempre respeitando o espaço e o ritmo emocional da outra pessoa.
  6. Evite Julgamentos: Cada pessoa lida com o luto de maneira única. Evite comparar a experiência dela com a de outros. Conheço pessoas que perderam a esposa e poucos meses depois estavam casados novamente, felizes. E outras pessoas que ao perder o cônjuge, passaram por um grande e extenso processo de luto. E não podemos dizer que o primeiro citado não sentiu luto.
  7. Incentive o Autoconhecimento: Caso a pessoa esteja aberta a isso, ajude-a a explorar seus sentimentos, memórias e pensamentos através de uma abordagem terapêutica. Buscar apoio profissional pode ajudar profundamente uma pessoa enlutada a conhecer seu próprio processo de luto e assim poder conviver melhor com ele.

O luto não precisa ser enfrentado sozinho

A psicanálise oferece uma compreensão profunda do luto como um processo complexo e multifacetado. Através da empatia, escuta ativa e apoio constante, podemos ajudar pessoas enlutadas a navegarem por suas emoções e desafios, permitindo-lhes encontrar maneiras saudáveis de lidar com a perda. O processo de luto é uma jornada pessoal, mas com o apoio adequado, podemos ajudar aqueles que estão sofrendo a encontrar uma forma de reconstruir e seguir adiante com suas vidas.

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