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Você é viciado(a) em alguém? Como resolver? Psicanálise aplicada

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Você já esteve “perdidamente” apaixonado? Você já se sentiu tão apaixonado por outra pessoa a ponto de achar que não dá pra viver sem ela? Você ficou tão fascinado pelo outro que se sentiu quase obcecado?

Se sim, você deve saber do que estou falando. Alguém especial entra em sua vida e você sente uma onda de atração quando eles estão por perto. Apenas o ato de escutar seu nome traz um sorriso instantâneo ao seu rosto. Você se encontra ansioso para conversar com essa pessoa, tocá-la e estar perto dela, porque você se sente incrível quando ela está com você. Você pensa nela o tempo todo. Mesmo quando eles não estão juntos, você fantasia sobre ela e fala sobre ela com seus amigos mais próximos o tempo todo. Com o tempo, esse interesse amoroso rapidamente se torna o ponto focal de sua mente, dominando seus pensamentos, emoções e ações, tomando completamente sua vida.

Apaixonar-se: uma experiência naturalmente “viciante”

A experiência emocional, fisiológica e psicológica esmagadora de se apaixonar pode ser tão convincente que você pode se sentir viciado em seu amante. A paixão está associada à estimulação em uma parte muito antiga do cérebro que está associada à sobrevivência conhecida como via de recompensa dopaminérgica (Filbey 2019; Fisher et al., 2002; Fisher, Aron e Brown, 2005). Como resultado, estar apaixonado está associado ao hiperfoco em seu amante como se você fosse viciado: você pensa constantemente nessa pessoa, tem desejos intensos de estar por perto, se sente eufórico quando está com ele, age para poder se aproximar e tem dificuldade em fugir mesmo quando quer se concentrar em outra coisa.

De fato, muitos estudiosos argumentam que o processo muito natural de se apaixonar é, na verdade, biologicamente projetado para fazer você se sentir viciado em seu parceiro. Pense nisso como a maneira como nossos corpos nos encorajam a fazer sexo, ter bebês e nos sentimos compelidos a ficar com um parceiro por tempo suficiente para garantir a sobrevivência de qualquer filho. E, se o seu relacionamento é saudável para você, sentir-se viciado em seu amante não parece um coisa ruim. Muito pelo contrário: pode ser uma experiência mágica que consome tudo. Mas, se o seu parceiro não retribuir ou se não for saudável para você, sentir-se viciado em seu parceiro pode lançá-lo em um ciclo prejudicial de sintomas dolorosos que prejudicam sua qualidade de vida e bem-estar geral.

Quando se sentir viciado em seu parceiro machucar você

Embora não seja um diagnóstico clínico, o vício em amor é um termo frequentemente usado para descrever um padrão de sintomas nocivos que se concentram em um interesse amoroso atual ou anterior que causa consequências negativas na vida de uma pessoa. Alguns sintomas comuns e muito angustiantes do vício em amor incluem:

  • Pensar obsessivamente sobre o seu amante quando você não quer
  • Desejo de contato com seu amante de uma forma que atrapalha sua vida
  • Sentir-se emocionalmente reativo e angustiado facilmente por causa do papel do seu amante em sua vida
  • Agir de maneiras insalubres para se sentir perto de seu amante ou chamar a atenção dele
  • Distrair-se da discórdia nos relacionamentos de maneiras insalubres, como beber demais, machucar-se ou agir impulsivamente

Quando você está lutando com o vício do amor, você quer ficar longe de seu amante atual ou antigo, mas você se sente preso e incapaz de deixá-los ir. Esses sintomas indesejados podem prejudicar drasticamente seu bem-estar, autoestima e capacidade de aproveitar a vida.

Apaixonar-se é uma das experiências mais inebriantes que temos como seres humanos. No entanto, se o seu relacionamento termina ou você está namorando alguém que não é saudável para você, estar apaixonado pode lançá-lo em uma espiral descendente de sintomas negativos que prejudicam gravemente sua qualidade de vida.

Os vícios vêm de muitas formas. Um vício em uma pessoa envolve pensamentos obsessivos sobre o relacionamento, sentimentos de esperança, antecipação, espera, confusão e desespero. Relacionamentos viciantes são tóxicos e muito poderosos.

Relacionamentos saudáveis não envolvem drama constante e sentimentos contínuos de que se a pessoa não estiver o tempo todo com você, você não sente bem. Relacionamentos saudáveis simplesmente são saudáveis. Quando você está em um relacionamento não viciante, você simplesmente sabe que aquela pessoa amada está sempre disponível para você. Você não precisa se perguntar, esperar ou viver em tumulto sobre o seu último ou próximo encontro com essa pessoa.

O primeiro passo na recuperação é encarar a verdade. Identifique sua pessoa tóxica como a “droga” do tipo que você é viciado. Antes que você possa desfazer qualquer vício, você precisa possuir a realidade que você tem um. O reconhecimento é o início de sua jornada em direção à recuperação.

Para ajudá-lo a encarar a verdade, pegue seu bloco de anotações e comece o processo. Comece escrevendo o seguinte:

  • Identifique seus sentimentos em relação ao seu relacionamento viciante.
  • Identifique o relacionamento “ciclo louco”. Por exemplo: antecipação – encontro – bem-aventurança momentânea – confusão – partida – saudade – desespero. Este é apenas um exemplo; identificar o ciclo dentro de seu próprio relacionamento.
  • Anote o que está sendo realizado em seu relacionamento viciante (um sentimento de pertencimento, sentimento de queria, etc.). Observe a “correção” temporária que você encontra quando está com sua pessoa; identificar a “promessa” ou “esperança” que está sendo cumprida temporariamente.
  • Anote os pensamentos obsessivos comuns que você tem em relação à sua pessoa.

Depois de ter enfrentado a verdade, comprometa-se consigo mesmo a viver na verdade — a viver na realidade, não importa o custo. A recuperação requer viver na verdade por cima de viver na fantasia. Relacionamentos viciantes são fantasias. Você está apaixonado pelo que você gostaria que a pessoa fosse, não pelo que ela é.

Você é viciado na química do cérebro ligada à antecipação e ligação traumática em torno do relacionamento. Porque o relacionamento é tão totalmente insatisfatório, você fica com um estado constante de vazio, que é temporariamente amenizado a cada encontro com seu objeto de obsessão (a pessoa).

É um ciclo vicioso.

Depois de identificar seus pensamentos, sentimentos e padrões em seu relacionamento, é hora de começar a abstenção (se você ainda não o fez). Você deve se abster de seu vício. Você pode se abster de duas maneiras:

  1. Abster-se completamente do relacionamento (sem contato nenhum); isso inclui mensagens no WhatsApp, SMS e mídias sociais.
  2. Abster-se de emaranhados emocionais; isso requer desapego.

Esta será uma parte muito difícil da sua jornada. Os produtos químicos cerebrais liberados ao tentar se separar são muito diferentes dos neurotransmissores e hormônios liberados quando você está com seu ente querido. O principal produto químico liberado durante períodos de estresse (incluindo estresse emocional) é o cortisol. Qualquer gatilho (como a perda de um ente querido) libera substâncias químicas do sistema noradrenérgico (que inclui a liberação de cortisol e norepinefrina).

À medida que você enfrenta outra partida emocionalmente desreguladora de seu ente querido, seu sistema de estresse entra em alta velocidade, liberando substâncias químicas de estresse em seu corpo, o que o motiva a “fazer algo sobre isso!” À medida que você antecipa o alívio do estresse, seu cérebro libera substâncias químicas, como a dopamina, que oferecem essa sensação positiva de antecipação. Você entrou na parte do desejo do seu vício.

A fim de quebrar um vício, você precisa perceber que você está lutando contra essas respostas químicas. Isso significa que você não se sentirá bem por um tempo. Mas tenha certeza, se você pode se abster de responder à química do seu cérebro, você pode passar por esses tempos difíceis e seu sistema de neurotransmissores acabará por descansar em um estado de equilíbrio.

Algumas sugestões sobre o que fazer enquanto você está neste “ciclo de desejo”:

  • Encontre uma diversão ou distração positiva – jardinagem, caminhada, meditação ou qualquer outra atividade saudável.
  • Faça algo não agressivo físico, como caminhadas, ciclismo, corrida, levantamento de peso, etc.
  • Conecte-se com alguém saudável. Converse com um amigo próximo e deixe-o saber como você realmente se sente.
  • Escreva em seu diário. O diário é eficaz para liberar emoções desconfortáveis. Escreva como você se sente e o que você quer. Encoraje-se em seu diário.
  • Crie mantras positivos para ajudá-lo a passar pelo ciclo de desejo. Encoraje-se e não se permita ficar obcecado com pensamentos autodestrutivos.
  • Escreva uma lista de todas as razões pelas quais seu relacionamento / pessoa viciante é ruim para você. É fácil se concentrar no que você perde quando está experimentando sentimentos de vazio, mas se você puder se concentrar nos aspectos negativos do seu relacionamento, poderá se cingir à realidade.

Entenda que você não pode mudar ninguém além de si mesmo. Pare de se concentrar em como a outra pessoa precisa mudar. Você não tem poder sobre outras pessoas, e desejar que os outros mudem só serve para mantê-lo viciado em um padrão destrutivo de espera.

E claro, sempre é bom consultar um psicanalista. Quer conversar comigo? CLIQUE AQUI

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Como a Psicoanálise vê o amor?

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O amor tem estado no centro da psicanálise desde a sua concepção. O que distingue a abordagem psicanalítica do amor da abordagem psicológica clássica é, como diz Bergmann, “a consciência da ligação entre o amor adulto e o amor na infância” (Bergmann, 1988: 668-669). A maioria das abordagens psicanalíticas contemporâneas são expansões das teorias do amor de Freud.

Freud desenvolveu duas teorias psicanalíticas do amor (Bergmann, 1988). Uma delas é a teoria de que o amor e a sexualidade são inicialmente combinados quando a “criança está chupando o peito de sua mãe. A descoberta do objeto de amor é, de fato, um refinamento” (Freud, 1905: 222). Esta fase também é conhecida como a “fase oral” do desenvolvimento psicossexual da criança (0-1 anos de idade). Esta fase é seguida pela fase anal (1-3 anos de idade) e a fase fálica ou edípica (3 a 6 anos). Durante a latência (6-12 anos de idade) a criança aprende a reprimir o componente sexual de seu amor por seus pais. Durante a adolescência (ou a fase genital; 12+ anos de idade), os impulsos sexuais ressurgem e, se os outros estágios tiverem sido resolvidos com sucesso, ele ou ela pode entrar em um relacionamento sexual amoroso com um parceiro. A capacidade do indivíduo de amar (também conhecido como “amor genital”) e se envolver em um relacionamento amoroso saudável depende de sua capacidade de recombinar a capacidade de amor terno com a sexualidade ressurgindo. Isso, no entanto, requer que o indivíduo tenha se separado totalmente dos pais. Caso contrário, o indivíduo experimentará o amado meramente como uma versão corrigida de um pai (Bergmann, 1988).

A segunda teoria de Freud seguiu sua descoberta do narcisismo. Nesta teoria posterior, a separação dos pais é necessária para que possamos experimentar o amor, mas não é suficiente. Nós nos apaixonamos por pessoas que são imagens espelhadas do nosso eu ideal. O amor completa nosso eu narcisista deficiente. Quando o amor é recíproco, a tensão entre si e o outro é eliminada, e o amante experimenta um alívio da liberdade da inveja das qualidades e habilidades da outra pessoa. Isso leva ao sentimento característico de recompensa na presença do amado, bem como a uma idealização do amado. Esta segunda teoria compartilha elementos centrais em comum com a teoria da auto-expansão de Aron & Aron (1986), que também prevê que nos apaixonamos por pessoas que nos complementam e que podem desencadear um sentimento de nosso próprio eu sendo expandido.

Abordagens psicanalíticas mais recentes do amor tornaram-se cada vez mais dessexualizadas (Green 1995), aproximando o campo da teoria do apego. As frases sexuais inerentes à teoria psicanalítica são agora pensadas principalmente como metáforas para a dinâmica entre o indivíduo e seus pais ou mais tarde um parceiro. Como a teoria do apego, a psicanálise moderna também prevê duas maneiras fundamentais de estar inseguramente ligado aos outros.

Uma polaridade fundamental na teoria psicanalítica é aquela entre unidade e agência, ou parentesco e autossuficiência. O indivíduo ansiosamente apegado procura preservar a unidade e prevenir a solidão e a alienação, enquanto a pessoa inevitavelmente apegada procura preservar o arbítrio, a individualidade e a autonomia pessoal. O amor saudável requer que se mantenha um equilíbrio saudável entre unidade e arbítrio, ou parentesco e autossuficiência.

No início dos estágios obsessivos dos relacionamentos amorosos em que o amor é mútuo, os amantes buscam um nível doentio de unidade e relacionamento. Somente quando o amor amadurece e os neuroquímicos e hormônios retornam ao normal, os amantes podem esperar recuperar um equilíbrio entre unidade e agência. Este, no entanto, é também o ponto em que os amantes podem ir longe demais na outra direção e procurar ser autossuficientes e expressar seu próprio arbítrio sem se preocupar com o outro.

Muitos confundem a mudança de hormônios e neuroquímicos que são naturais em relacionamentos amorosos saudáveis e duradouros com uma súbita ausência de amor. Se uma pessoa está acostumada com os sentimentos obsessivos de estar apaixonada e, de repente, não sente nada além de proximidade ocasional e atração sexual, ela é obrigada a pensar que algo está errado com o relacionamento. Uma reação natural a esse sentimento é buscar a auto-expansão em outro lugar, seja através de um novo amante, uma nova atividade auto-expansiva ou uma dedicação renovada ao trabalho. Esse tipo de comportamento é, de fato, previsível em indivíduos evitativos, que são mais propensos a nunca se apaixonar ou a experimentar apenas amor de baixa intensidade.

Quando o apego se torna muito inseguro, especialmente na infância, pode levar à psicopatologia (Widiger & Frances, 1985). Um estilo de apego ansioso na primeira infância é um preditor de transtornos de personalidade dramáticos, como transtorno de personalidade histriônico, limítrofe e dependente mais tarde na vida, enquanto um estilo de apego esquivo na primeira infância é um preditor de transtorno de personalidade esquizotípico, esquizoide, narcisista, antissocial e esquivo mais tarde na vida (West, et al. 1994; Blatt & Levy, 2003). Mas estar inseguramente ligado a um ou mais parceiros na idade adulta também pode dar origem a marcadores de patopsicologia. Ser abandonado por vários parceiros consecutivos pode empurrar um indivíduo para um estilo de apego mais inseguro, que, juntamente com as disposições genéticas, é um preditor de psicopatologia (West, et al. 1994).

Amantes firmemente ligados, que conseguem encontrar o equilíbrio certo entre parentesco e autossuficiência, têm a capacidade de estabelecer relacionamentos interpessoais maduros e mutuamente satisfatórios, dentro dos quais podem explorar novas atividades e desenvolver seu próprio senso de si mesmos. O amante firmemente ligado respeita a necessidade da outra pessoa de tempo sozinho, reservando tempo para se conectar com ele e ela, dando assim a ambas as partes a oportunidade de experimentar independência e vínculo.

Fontes:

Aron, A & Aron, EN. (1986). Love and the Expansion of Self: Understanding Attraction and Satisfaction, New York, NY, US: Hemisphere Publishing Corp/Harper & Row.

Bergmann, MS. (1988). “Freud’s Three Theories of Love in the Light of Later Developments,” J Am Psychoanal Assoc 36, 3: 653-672.

Freud, S. (1905). Three Essays on the Theory of Sexuality, Standard Edition 7, pp. 136-243.

Green, A.(1995). “Has Sexuality Anything to Do With Psychoanalysis?” International Journal of Psychoanalysis 76:871–883.

West, M, Rose, M., Sheldon-Keller, A. (1994). “Assessment of Patterns of Insecure Attachment in Adults and Application to Dependent and Schizoid Personality Disorders,” Journal of Personality Disorders 8(3): 249-256.

Widiger. T. A.. & Frances. A. (1985). “The DSM-III personality disorders: Perspectives from psychology,” Archives of General Psychiatry 42: 615-623.

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Não segure as lágrimas: Aqui estão as razões pelas quais é saudável chorar

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Da próxima vez que você se encontrar chorando em meio a um pote de sorvete, não tenha vergonha: é saudável chorar! Pegue essa colher de sorvete aí e mergulhe em algumas razões refrescantes pelas quais o choro é fantástico.

Chorar tem uma má reputação porque geralmente só acontece quando algo terrível está acontecendo. Muita gente costuma dizer que não devemos chorar. Mas há evidências surpreendentes que sugerem que o choro é realmente saudável para o corpo e a mente. Aprenda os benefícios do choro para que você possa mais prontamente se dar permissão para aproveitar esse incrível poder do corpo humano.

Você vai se sentir melhor depois

Na verdade, há ciência para apoiar por que você se sente melhor depois de chorar. Quando você chora por razões emocionais, essas lágrimas contêm hormônios do estresse que ajudam a aliviar o corpo de produtos químicos induzidos pelo estresse. Você está literalmente derramando o estresse.

Você ficará mais calmo

Há um estado quase zen que acontece depois de chorar, e é porque sua respiração se estabiliza e sua frequência cardíaca diminui. Chorar é catártico e fisicamente calmante.

É uma forma de comunicação

Quando você era um bebê, chorar literalmente salvou sua vida porque indicava que você precisava ser alimentado ou cuidado. Agora que você é um adulto, chorar indica aos outros que você precisa ser emocionalmente alimentado e cuidado. Às vezes, seu corpo sabe o que você precisa mesmo antes de fazer, então deixe suas lágrimas indicarem aos outros quando você precisa de amor extra.

Seus olhos serão mais saudáveis

As lágrimas ajudam a manter os olhos lubrificados e livres de detritos para que sua visão seja mais clara.

Você estará protegido contra bactérias

As lágrimas não são apenas água; eles contêm algo chamado lisozima, que pode matar 90-95% de todas as bactérias em cinco a dez minutos.

E há outros benefícios também; às vezes, chorar é uma boa indicação de que há algo seriamente errado. É a validação física para a dor psicológica. Como cultura, tendemos a ver o choro como fraqueza, mas chorar é proposital e saudável. Quanto mais cedo aceitarmos que as lágrimas são a maneira de nossos corpos protegerem, acalmar e curar, mais cedo seremos capazes de ser mais autênticos e aceitar a forma como processamos o mundo ao nosso redor.

Segurar o choro pode trazer consequências ruins

Quando deixamos sentimentos fortes “presos” em nós, eles um dia vão querer se libertar. E o pior é que se você tem esse costume, de segurar o choro e guardar esses sentimentos, eles vão um dia se “rebelar” e vão escapar, geralmente tudo de uma vez. E você vai se ver tendo uma crise nervosa.

Além disso, isso pode provocar outros sintomas como os relacionados ao stress e até mesmo da depressão.

Então, quando você sentir que é preciso chorar, vá em frente!

Consulte sempre um psicanalista. CLIQUE AQUI para fazer isso agora.

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O que fazer se disseram que você é algo que não é? Coaching & Psicanálise

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Então aconteceu uma situação em que meteram você em um problema, que resultou em você ser acusado de ser ou ter feito algo que não fez.

Neste artigo, vou comentar com você o que você pode fazer quando pessoas dizem que você é algo que na verdade você não é. Obviamente, dependendo da situação, outras providências deverão ser tomadas, por exemplo, se a acusação envolve um crime, nesses casos, um advogado pode e deve ser consultado.

Mas vamos pensar em um vizinho seu. Esse vizinho é um senhor que sempre é dito ser extremamente antissocial e que “provavelmente” é uma pessoa perigosa, afinal, ele não costuma sair muito de casa, está sempre com uma cara pouco amigável e quando sai de casa, não conversa com ninguém.

O boato é conhecido por muitas pessoas. Inclusive, algumas crianças ao verem o tal senhor gritam, de longe, palavras ofensivas e em seguida saem correndo, com medo de algo lhes aconteça.

Mas o que essas pessoas não sabem é que esse senhor é assim porque depois que perdeu a esposa, anos atrás, ele perdeu alegria de viver. Está sempre com um semblante triste e perdeu interesse em se relacionar com outras pessoas. Agora imagine como ele deve se sentir quando toda vez que tem de sair de casa, ouvir comentários maldosos sobre ele!

Bem, pode ser que no seu caso não tenha acontecido algo parecido e espero que nunca aconteça! Mas pode ser que em algum momento, no trabalho, com amigos ou na família, você tenha sido acusado de ser algo que não é. E pode ser que essa acusação acabe com sua paz, afinal, você está sendo caluniado. O que fazer?

Em primeiro lugar, você precisa esclarecer a situação, da maneira mais clara que puder. Quantos estão te acusando? Procure falar com todos sobre o assunto, de uma maneira calma. Sei que não é fácil manter a calma nessas horas, mas o ponto é que quando uma pessoa vem conversar com a gente nervoso, na hora pode ser que pensemos que a pessoa pode estar agressiva por ter sido descoberta e acusada e não é o que você quer. Isso pode piorar a situação.

Então, primeiro tente se acalmar. Procure quem te acusa, se for uma pessoa que é conhecida ou até mesmo um parente, tente conversar em um local tranquilo. Se a pessoa não aceitar conversar pessoalmente, tente uma ligação telefônica. Em último caso, tente manda uma mensagem a ela.

Durante a conversa, explique seu ponto de vista. Comente como você está se sentindo com essa situação e explique como isso afeta sua vida. E claro, prove para a pessoa que ela está enganada sobre você. Use argumentos bem preparados (nunca inventados!).

Se a pessoa for alguém que é parte de seus amigos, familia ou pessoas próximas a você, mostre que você valoriza muito esse relacionamento e quer que tudo esteja bem. Se for caso, se proponha a reparar a situação de alguma forma. Pode ser que você possa desfazer algo que fez ou fazer algo que faltou fazer.

Mas e se a pessoa ou pessoas não quiserem simplesmente contato com você, o que fazer?

Bem, algo muito importante que quero que você tenha sempre em mente é a seguinte frase:

O que as pessoas dizem sobre você não necessariamente definem quem você é.

Marco Assis

Essa frase vem sempre à minha mente, depois que um familiar meu próximo me disse, em uma situação difícil: “Você sabe quem você é, essas pessoas não.” E como isso é verdade!

Quem define quem você é, é você mesmo!

Se depois de você se esforçar em tanto fazer as pazes com seus acusadores, como em manter o bom relacionamento com eles, eles decidirem continuar com o pensamento errado sobre você, saiba que você fez sua parte. O problema agora está totalmente do lado deles.

Novamente, eu reforço que se o problema se transformar em algo grave, você deve procurar ajuda jurídica, especialmente se perceber que pode ser prejudicado pela calúnia.

Há situações que o tempo realmente cicatriza. Marcas podem continuar em você, mas a ferida vai se curar com o passar do tempo. E se você perdeu amigo ou amigos por causa de uma situação ruim, saiba que há muita gente nesse planeta pra ser seu amigo!

Recapitulando:

Como lidar com uma calúnia:

  • Mantenha a calma, da melhor forma que puder
  • Organize seus pensamentos, para se defender.
  • Procure quem te acusa, com muita calma, para dar seu ponto de vista
  • Mostre que você preza o bom relaciomento que vocês têm, se for o caso.
  • Se a pessoa ou pessoas não quiserem escutar, mantenha a calma
  • Saiba que opinião alheia não define quem você é!
  • Deixe que o tempo cure ou pelo menos cicatrize essa ferida
  • Se for necessário, você sempre pode consultar um advogado. Mas somente se a situação ficar realmente grave.

Espero que tenha gostado do artigo e que seus relacionamentos sejam sempre muito bons!

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