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Psicanálise: o que fazer se sente que seu cônjuge está “sempre certo”?

Os relacionamentos são repletos de conflitos potenciais porque exigem a navegação de duas personalidades diferentes. Embora existam muitos traços de personalidade que podem incomodá-lo em um cônjuge ou parceiro, poucos traços desencadeiam uma reação emocional tão forte quanto o traço em que uma pessoa age como se estivesse sempre certa.

Essa característica pode ser frustrante em um amigo, mas é muito mais difícil de suportar em um relacionamento romântico que envolve tantos laços emocionais e proximidade constante. Se você é casado com alguém que age como se estivesse sempre certo, há algumas coisas a ter em mente que podem tornar suas interações com eles menos conflituosas.

Agir como se estivesse sempre certo reflete um mecanismo de defesa psicológica generalizada.

Não há uma causa simples para esse traço de personalidade complexo, mas a maioria das pessoas que têm a necessidade de estar sempre certas compartilham uma característica importante: sua necessidade de estar sempre certo indica um mecanismo de defesa forte e difundido (incluindo, mas não limitado a uma negação de sua vulnerabilidade, uma parte inerente da experiência humana, quer gostem ou não).

A definição de mecanismo de defesa é: “uma maneira pela qual alguém se comporta sem pensar nisso para se proteger de sentimentos ou situações desagradáveis” (“Mecanismo de Defesa” (em inglês), 2019). Tenha em mente que a parte da definição que inclui “não pensar sobre isso” também é clinicamente conhecida como um processo inconsciente, o que significa que o traço de personalidade, (sempre estar certo), tornou-se tão enraizado no pensamento e na personalidade da pessoa que eles não estão plenamente conscientes do quanto precisam estar sempre certos. Embora as pessoas que agem como se estivessem sempre certas saibam que necessariamente gostam de estar certas, elas não entenderiam conscientemente que agem dessa maneira porque estão compensando demais os sentimentos de vergonha, uma sensação de inadequação e medo que surgiria se estivessem erradas.

Psicologicamente, homens e mulheres que nunca estão errados se sentiriam extremamente expostos se os outros testemunhassem que estavam errados. Estar errado em qualquer circunstância na frente dos outros parece-lhes uma fraqueza ou defeito, mesmo quando a maioria das pessoas não consideraria estar errado aqui ou ali como um defeito. Por outro lado, as pessoas com boa autoestima aceitam que às vezes estão erradas porque são humanas.

Por que as pessoas que agem como se nunca estivessem erradas são tão adversas à noção de que ocasionalmente estão erradas, mesmo nas circunstâncias mais mundanas ou triviais.

Eles têm uma história das primeiras experiências em que ser vulnerável resultou em ser emocionalmente ferido: homens e mulheres que nunca erram desenvolveram esse traço de personalidade defensiva há muitos anos, e muitos deles o desenvolveram porque alguém muito importante em sua vida inicial os fez se sentir emocionalmente inseguros. Quando eram jovens, muitos desses homens e mulheres aprenderam que não era seguro baixar a guarda e ser vulneráveis, porque quando baixavam a guarda e eram vulneráveis no passado, eram emocionalmente feridos, criticados ou mesmo punidos.

Por exemplo, homens e mulheres que estão sempre certos muitas vezes tiveram a experiência de compartilhar uma experiência com alguém e ver como as informações sobre essa experiência foram usadas contra eles depois. Outros homens e mulheres com esse problema foram envergonhados em pontos críticos durante seu desenvolvimento por “falhar”, ou levados a se sentir estúpidos ou mesmo patéticos, às vezes, por pais ou colegas na escola. Anos atrás, esses indivíduos (inconscientemente, inadvertidamente) começaram a construir um estilo de resposta defensiva “pit” para proteger seu ego de se sentir pequeno, insuficiente, defeituoso ou estúpido novamente.

Falta de reconocimiento, sentirse poco valorados: otro factor en la vida de un niño que da lugar a este rasgo de personalidad es no haberse sentido suficientemente elogiado y valorado en la infancia. Debido a que estos hombres y mujeres no fueron criados y valorados lo suficiente cuando eran niños y niñas, el desarrollo de su ego y su autoestima, sufrieron. Más tarde en la vida, estos hombres y mujeres aprendieron a compensar en exceso las dudas y los sentimientos de vergüenza por no ser lo suficientemente buenos al cambiar el guión. Exteriormente, aprendieron a actuar como si fueran fuertes, superiores e infalibles, incluso cuando la lógica les diría que no existe tal persona.

Crescer com um pai que sempre teve razão: em alguns casos, a pessoa que está sempre certa desenvolveu essa orientação com base na modelagem social. Especificamente, esses indivíduos podem ter crescido com um pai que também estava sempre certo. As crianças que têm um pai que nunca está errado e sempre certo muitas vezes se sentem irritadas e ressentidas, porque a perspectiva dos pais parece rígida e injusta, e muitas vezes trai a realidade ou a objetividade.

Essas crianças muitas vezes vivem com um sentimento subjacente de que são inferiores ao pai superior, que está sempre certo, e as crianças internalizam a sensação de que não são inerentemente boas o suficiente e tão valiosas quanto são. Como resultado, essas crianças muitas vezes passam pela infância sentindo-se ressentidas e irritadas por não serem “ouvidas” ou valorizadas, e por serem descartadas por aqueles que importam. Como você lida com esses sentimentos? Eles começam a operar com o mesmo traço de personalidade de que foram vítimas com o pai, agora agindo com os outros como se estivessem sempre agora.

Lo que significa este rasgo de personalidad para el diagnóstico

Para alguns homens e mulheres, a personalidade que nunca erra é parte de um problema maior: toda uma organização de personalidade que é distorcida de maneiras cruciais. Esses indivíduos podem ter o que os médicos chamam de transtorno de personalidade, e esse traço é mais comum entre as pessoas que têm o que é conhecido como transtornos de personalidade do Grupo B (transtornos de personalidade narcisistas, limítrofes e antissociais, especialmente), cada um dos quais é descrito na edição atual do Manual Estatístico de Transtornos Mentais (Associação Americana de Psiquiatria, 2013).

As personalidades do grupo B envolvem expectativas distorcidas dos outros, uma visão desordenada do eu e relacionamentos desordenados. Homens e mulheres que têm um transtorno de personalidade do Grupo B muitas vezes têm a necessidade de se sentir superior aos outros, o que muitas vezes requer descartar os pensamentos e sentimentos dos outros. O pensamento é assim: O que a realidade realmente importa quando meu ego está em risco? Eu protejo meu ego para me sentir grande e forte a todo custo. Para homens e mulheres que nunca estão errados, proteger seu ego frágil é seu objetivo número um.

No entanto, a personalidade não é o único fator subjacente à construção e manutenção desse traço. As pessoas que têm a necessidade de estar sempre certas podem ter esse problema em função de seu estilo cognitivo (pensamento). Especificamente, eles podem sofrer de um estilo cognitivo extremamente rígido, com ideias fixas. Homens e mulheres que nunca estão errados podem atender a alguns ou todos os critérios para o Transtorno Obsessivo-Compulsivo, um distúrbio que inclui ideias e comportamentos rígidos e fixos.

Da mesma forma, homens e mulheres que estão no extremo altamente funcional do transtorno do espectro do autismo (o que os médicos historicamente chamaram de “transtorno de Asperger”) muitas vezes exibem pensamentos e comportamentos rígidos ou fixos. Quando tais indivíduos têm o pensamento de que estão certos em uma situação particular, eles têm grande dificuldade em “mudar a perspectiva” e ver a de outra pessoa na mesma situação.

Os transtornos acima são apenas um subconjunto dos possíveis distúrbios que podem coexistir com o traço de personalidade de sempre precisar estar certo. Se você está preocupado que seu cônjuge possa apresentar esse tipo de personalidade como um sintoma de um problema psicológico maior, a melhor prática é se reunir com um profissional de saúde mental para discutir a questão em profundidade. Embora esses profissionais só possam diagnosticar indivíduos que se avaliaram clinicamente, um profissional pode ouvir suas circunstâncias e compartilhar feedback para ajudá-lo a gerenciar essa dinâmica de relacionamento de forma mais eficaz.

Necessidades não atendidas na vida atual do indivíduo

Embora seja útil entender o que pode estar acontecendo clinicamente com seu cônjuge, também é útil refletir sobre quais fatores na vida atual de seu cônjuge podem estar exacerbando o problema (a necessidade de provar que você está sempre certo). Sigmund Freud, o neurologista revolucionário e fundador da psicanálise, acreditava que os principais problemas emocionais de uma pessoa surgem em uma das duas áreas da vida: a vida profissional ou a vida romântica. As pessoas que agem como se nunca estivessem erradas muitas vezes têm uma forte necessidade não atendida em sua vida pessoal, seja sua vida romântica, vida familiar ou vida social.

Uma necessidade não atendida de reconhecimento na vida profissional ou contribuição para o trabalho: Ter um senso de propósito e se sentir necessário é crucial para o bem-estar de uma pessoa. As pessoas têm uma necessidade urgente de sentir que a contribuição para o trabalho que realizam na vida é importante e valorizada pelas pessoas próximas a elas. Se o seu trabalho é formal, de um caixa a um CEO ou alguém que trabalha administrando uma casa ou babá, é crucial para o humor e a autoestima de uma pessoa sentir que a contribuição que ela faz é reconhecida e valorizada. Se a necessidade de reconhecimento na vida profissional ou contribuição para o trabalho não for atendida, a necessidade não atendida geralmente resultará em raiva, ressentimento, tristeza e até depressão.

Aqueles que têm uma necessidade não satisfeita de reconhecimento em suas vidas profissionais tornam-se defensivos. Eles supercompensam a necessidade não atendida esforçando-se mais para que todos próximos a eles reconheçam sua contribuição e seu valor geral. Em outras palavras, se alguém se sente subvalorizado e subestimado, entra em excesso psicológico para que todos vejam seu valor. Como homens e mulheres que nunca estão errados têm uma profunda necessidade de reconhecimento, eles dedicam grande parte de sua energia à construção de uma pessoa na qual eles se vêem como o oposto de alguém que é falho ou vulnerável. Eles começam a agir diante do mundo como se fossem uma figura de autoridade, alguém que tem um dom e é superior à maioria.

Uma necessidade não atendida de reconhecimento na vida pessoal: sentindo-se feliz o suficiente e sendo capaz de socializar de forma consistente e harmoniosa com os outros próximos a eles (cônjuges, parceiros, amigos íntimos, colegas de trabalho e chefes), as pessoas precisam atender às suas necessidades emocionais básicas de respeito e cuidado. Quando as pessoas se sentem despercebidas, subestimadas ou desrespeitadas por muito tempo, elas começam a se sentir amargas, irritadas e até deprimidas. Sem dúvida, alguém que age como se estivesse sempre certo não está atendendo às suas necessidades emocionais básicas de respeito e reconhecimento em suas vidas diárias.

Se uma pessoa não se sente valorizada o suficiente por aqueles mais próximos a ela em sua vida pessoal, essa pessoa se tornará defensiva e tomará características de personalidade e mecanismos de defesa que protegem seu ego de se sentir mal ou insuficiente. Esses indivíduos muitas vezes adotam a atitude “Eu nunca estou errado” como uma maneira de compensar os sentimentos que surgem neles, porque as pessoas cruciais em suas vidas pessoais atuais fazem com que eles se sintam invisíveis ou sem importância.

Por que sua abordagem não funciona

Apesar do esforço, essa abordagem mental não funciona. Essa orientação de personalidade “Eu estou sempre certo, eu nunca estou errado” não é autêntica ou baseada na realidade (porque é impossível para alguém ser um sobre-humano ou sempre certo), então a base desse sistema de crenças está errada e mal adaptada. Como resultado, homens e mulheres que agem como se nunca errassem falham em realmente alcançar seu objetivo de fazer com que os outros os respeitem e reconheçam. Em vez disso, esse estilo de personalidade rígida só causa conflito, fazendo com que os outros se ressintam ou os desprezem ainda mais. Infelizmente, o ciclo continua. A pessoa que nunca comete um erro torna-se ainda mais ativa porque está tentando exigir o respeito que acha que merece, mas ainda não está recebendo reconhecimento suficiente. Com o tempo, eles se tornam mais irritados e amargos, e ela se esforça ainda mais para provar seu valor e estar certa. A necessidade de alguém ser respeitado e valorizado é tão fundamental que as pessoas farão quase qualquer coisa para alcançá-lo, mesmo que isso signifique autossabotagem.

Como lidar quando seu cônjuge nunca comete um erro

Você já ouviu o conto sobre tentar apagar as listras de um tigre. Simplificando, tentar mudar as características de personalidade mais fundamentais do seu cônjuge ou parceiro é um esforço infrutífero. A necessidade psicológica de que esses indivíduos estejam sempre certos e nunca errados é tão forte e foi fabricada por tantos anos que o traço de personalidade é semelhante ao titânio; simplesmente não se move. O que pode render, no entanto, é como você, seu cônjuge ou parceiro, reage a isso. Como lidar com isso? Ele usa uma série de abordagens mentais.

Habla con un profesional de la salud mental para obtener algo de perspectiva.

Primeiro, a estratégia mais eficaz para lidar com um cônjuge que nunca dá errado é procurar um terapeuta de casais. Embora muitos homens e mulheres com esse traço de personalidade não queiram conversar com um terapeuta porque sua autoestima não é forte o suficiente para resistir a qualquer crítica construtiva ou feedback de um terapeuta, é sempre uma boa ideia, mesmo uma sessão, como uma opção. Se a terapia não é uma opção, a única outra opção (além de terminar o relacionamento, o que pode não ser necessário) é mudar a maneira como você reage ao seu traço de personalidade frustrante.

No tomes personalmente su personalidad defensiva y de siempre tener la razón.

Parece pessoal quando seu cônjuge age como se tivesse descido do céu para agraciá-lo com sua presença superior e sempre correta, mas definitivamente não é pessoal. Seu cônjuge é assim com qualquer pessoa com quem ele ou ela é muito próximo profissionalmente ou pessoalmente. Entenda que a necessidade do seu cônjuge de estar sempre certo não é um sinal de que ele ou ela pensa que eles são inerentemente inferiores a ele ou ela; Ele tem medo de ser desrespeitado ou não ser valorizado por alguém, um estranho, seu chefe, cônjuge, e é por isso que ele age da maneira que age. Embora eles ajam como alguém superior e poderoso, eles realmente sofrem de um ego um tanto frágil. É claro que as pessoas que se sentem bem consigo mesmas não precisam estar certas o tempo todo; aqueles que lutam com a insegurança e a baixa autoestima são os que insistem em ser as pessoas mais inteligentes e sábias da sala. Homens e mulheres que nunca cometem erros não podem realmente ser vulneráveis porque serem vulneráveis, de acordo com seu pensamento distorcido, acabaria machucando-os ou sendo usados contra eles.

Elige tus batallas.

As pessoas que nunca cometem erros precisam vencer e ser votadas como as “mais respeitadas” a todo custo. Esses homens e mulheres lutarão contra você nota por nota se você os desafiar, então quando a questão não for importante, deixe-os vencer. Quando ambos estiverem discutindo uma questão que é importante, deixe-a descansar por um dia ou dois e planeje uma abordagem medida e não emocional para o tópico. Mostrar a essas pessoas qualquer tipo de sentimento negativo, como raiva ou frustração, só vai inflamá-las mais. O arqui-inimigo desses indivíduos é a responsabilidade, então não desperdice sua energia tentando responsabilizá-los e pedindo justiça. Quando a necessidade desses indivíduos de estar certo é ativada, eles nunca reconhecerão nenhuma vulnerabilidade.

Certifique-se de ter uma longa lista de saídas para enfrentar a situação.

Você não é louco por esperar justiça e um reconhecimento mútuo da realidade em um relacionamento. Infelizmente, esses homens e mulheres não valorizam essas coisas. Não é realista se preocupar com esse traço de personalidade novamente, mas é realista garantir que você não perca a cabeça lidando com eles. Você pode lidar com isso e manter o relacionamento funcionando bem o suficiente, desde que você tenha saídas pró-sociais suficientes. Exemplos: conversar com um terapeuta, meditação, vários tipos de exercício físico, desabafar com amigos próximos, escrever em um diário, buscar orientação espiritual, etc.

Em resumo

Não leve a necessidade do seu cônjuge de estar sempre certo para o lado pessoal, mas também não se envolva emocionalmente demais quando a necessidade do seu cônjuge de estar certo for ativada. Em última análise, todos têm falhas, e é nosso próprio trabalho garantir que encontremos uma maneira de reagir às pessoas mais próximas a nós que nos faça sentir bem, conectados e apoiados.

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Por que é tão difícil lidar com pessoas narcisistas?

Quando um narcisista pede que você “perdoe e esqueça”, eles geralmente esperam perdão pelo dano que ainda pode estar sendo feito em tempo real. Do ponto de vista deles, o problema é você perceber sua falta de vontade de parar – não sua insistência e recusa reais. Eles realmente acreditam que seria mais fácil e justo para você se ajustar os maus-tratos deles, do que para eles simplesmente pararem de maltratá-lo.

O sentimento de se sentir sempre com a razão é uma característica do transtorno de personalidade narcisista. Isso explica por que muitos narcisistas percebem erroneamente as consequências como mais duras do que o comportamento cruel, desonesto e egocêntrico que justificou tais repercussões em primeiro lugar. Os narcisistas se vêem como merecedores de tratamento especial em todas as circunstâncias, mesmo que tenham destruído a saúde física, a autoestima, as redes de apoio e a capacidade de construir relacionamentos com indivíduos confiáveis de uma vítima.

Lil Artsy/Pexels

O melhor pedido de desculpas é a mudança de comportamento – isso é senso comum para a maioria das pessoas. No entanto, os narcisistas muitas vezes preferem que as vítimas adotem a negação. Eles parecem incapazes de imaginar que suas vítimas desejam que o esquecimento seja possível; mas o trauma infligido a eles foi tão profundo que agora é algo com que eles devem lidar. E, embora pareça contra-intuitivo, às vezes o melhor enfrentamento não é a repressão, mas sim o processamento aberto do trauma com um sistema de apoio que não exigirá dissociação do passado ou do presente. Às vezes, a cura parece rejeitar a amnésia tóxica.

Pode-se imaginar que evidências concretas ajudariam um narcisista a entender a magnitude de seu dano, mas mesmo diante de provas, muitos apenas se voltarão para o controle da narrativa por meio de se fazerem de vítimas ou até mesmo de tentarem mostrar que quem está mal é você.

Eles podem, por exemplo, dizer aos outros que você começou um conflito que realmente começou com eles atacando você, ou que você foi intransigente, mesmo que você nunca tenha pedido nada mais do que respeito básico e permanecido paciente quando ainda tinha esperança de que eles mudassem. Qualquer auto-respeito de você pode intensificar essa reação. Quanto mais empoderado você parece, quanto mais eles temem a exposição, mais energia eles investem em distorcer fatos e mais tempo eles gastam garantindo que a narrativa deles abafe a sua.

Acima das consequências e irrepreensíveis

A auto-ilusão de um narcisista de que eles são os árbitros auto-nomeados da verdade – e as únicas autoridades sobre a realidade – é o pressuposto que alimenta seu direito à confiança e respeito imerecidos. Assim como os narcisistas concedem a si mesmos permissão para se esquivar das regras e padrões que impõem aos outros, eles também se concedem permissão para “brincar de Deus” e reescrever a realidade para se conformar ao seu senso de infalibilidade.

Da mesma forma, a eventual queda de um narcisista geralmente pode ser atribuída à sua rejeição crônica de críticas construtivas e conselhos bem-intencionados. Pode-se sentir a necessidade de críticas diretas – mesmo válidas e fundamentadas – com as almofadas de ressalvas afirmativas, isenções de responsabilidade e qualificadores, ou garantia preventiva de que eles são uma boa pessoa com aptidão para melhorar. No entanto, essas estratégias ponderadas geralmente se mostram fúteis.

Ketut Sabiyanto/Pexels

Pior ainda, os narcisistas tendem a projetar competição e rivalidade onde nenhuma delas existe. Conselhos como: “Você pode parecer mais positivo se pensar mais antes de falar” podem facilmente ser mal interpretados como: “Você acha que sabe tudo? Que eu sou mais burro do que você? Que eu sou um perdedor?”

Muitos narcisistas não conseguiram entender sua abertura para aprender com eles no momento seguinte, porque se sentem compelidos a projetar uma hierarquia dominante-subordinada na dinâmica. Seu filtro mental padrão é tipicamente definido como preto ou branco, pensamento e falsas dicotomias (todas boas-todas ruins, versus perspectivas “ambas/e” que enfatizam o pensamento contextual e o relativismo moral).

Isso significa que eles minam sua própria socialização e negligenciam a prática das habilidades pró-sociais de autorregulação e tomada de perspectiva. Se o seu conselho privado os pouparia de um escrutínio mais severo em público, permanecer alheio às armadilhas de seu caráter pode se sentir mais seguro (e eles geralmente têm facilitadores empáticos para ajudar a limpar suas bagunças).

Da mesma forma, um grupo com alto narcisismo coletivo – como uma instituição religiosa que é autoritária e doutrinariamente fundamentalista – pode se desviar invocando delírios persecutórios, ou talvez espiritualizar demais qualquer grau de crítica ou inconformidade como evidência do espírito do “Inimigo”.

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Abuso Narcisista

Os narcisistas muitas vezes empregam táticas implacáveis – deflexão, projeção e racionalização – porque estão comprometidos em mal-entendidos e desacreditando você. Sua intenção é sobrecarregar seu sistema nervoso, até que você não tenha coragem e força para falar e lutar.

Esse impacto mente-corpo dessa hostilidade insidiosa explica por que os sobreviventes de abuso narcisista geralmente relatam vários problemas de saúde. Alguns sofrem com problemas gastrointestinais, inflamação de níveis cronicamente altos de hormônios do estresse, pesadelos e flashbacks, ataques de pânico e muito mais.

De boa-fé, os sobreviventes de um narcisista muitas vezes tentam a reconciliação, sem perceber que o narcisista não “joga limpo”. Não só isso, mas o modo de ser típico impede o narcisista de entender o que a verdadeira paz e o perdão implicam: total transparência, humildade radical e compromissos acionáveis com a integridade no futuro, se houver mesmo um desejo de fazê-lo.

Mas raramente a humildade raramente é encontrada em narrativas narcisistas. Assim, a cura para sobreviventes de abuso narcisista muitas vezes centra o desafio de descartar a necessidade de provas ou pessoas para reivindicar sua inocência e bom caráter.

Normalmente, o primeiro passo parece substituir um autocrítico interior que o narcisista propositadamente instilou para induzir a autoconsciência e a insegurança. Essa voz interior muitas vezes reproduz o roteiro desvalorizador do narcisista – o narcisista diminuindo suas forças, culpando sua confiança ou realizações, julgando o que lhes traz alegria, acusando-os de egoísmo, invalidando sua intuição como “loucura” e comparando-os com os outros.

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Retraumatização

A retraumatização pode resultar do trauma de ser ativa e rotineiramente desacreditado, invalidado, silenciado, alienado e / ou bode expiatório dentro de uma família, local de trabalho ou indústria, escola, comunidade religiosa, ou outra instituição. Às vezes, a retraumatização da traição institucional eclipsa a dor do abuso narcisista que inicialmente levou um sobrevivente a falar.

A traição institucional é muitas vezes possibilitada por narrativas que enquadram “lados” certos e errados, com base em dinâmicas de poder desiguais (por exemplo, “Como ela se atreve a falar sobre [seus presbíteros, seu chefe, seu pastor, seu pai, etc.] dessa maneira?”). Essas narrativas são como os narcisistas recrutam amigos e familiares de um sobrevivente para negar evidências, vigiá-los e miná-los socialmente através de fofocas sobre eles serem “loucos”.

Os sobreviventes acabam percebendo que, pois o narcisista define “perdão” e “paz”, dependem da aceitação de suas ilusões escapistas de irrepreensibilidade e pureza. Não importa que a narrativa revisionista alinhada com sua auto-ilusão desafie fatos, razão, empatia e todo o senso comum.

O Tempo É Uma Mãe

Em “Como humilhar um narcisista absoluto”(em inglês), Jeremy E. Sherman escreve: “Ser um narcisista absoluto exige disciplina de um tipo peculiar, a disciplina de ser completamente indisciplinado, nenhuma consistência em suas racionalizações implacáveis e falsas, a disciplina de dizer em resposta a tudo ‘que prova que estou certo’, sem atenção. à realidade, ou ao significado das coisas que dizem, já que tudo o que importa é manter a aparência de vencer”.

Pior ainda, os narcisistas muitas vezes empregam o que Sherman chama de lógica padrão – “se eles podem encontrar qualquer falha em você, isso prova que eles são impecáveis por padrão”.

Andrea Piacquadio/Pexels

Isso os leva a enquadrar cada escolha que você faz como uma fraqueza. Falar porque você se sente inseguro? Você é vingativo. Explicitar seus motivos? Você é um sabe-tudo. Pega o caminho mais alto? Você é preguiçoso. Chorar? Você é sensível. Gritar? Você é um monstro. Ficar em silêncio? Você está com medo. Desmascarar suas mentiras com evidências cronológicas e detalhadas? Você está preso no passado.

Você provavelmente está se perguntando se o narcisista vence no final. Não. Por quê, você pergunta? Nenhum mentiroso pode impedir que a verdade se acumule e se revele ao longo do tempo. Nosso personagem sempre se infiltra (ou salta) eventualmente, mesmo apesar de nosso melhor esforço conjunto para se misturar e passar despercebido. O trabalho das sombras, ou o exame das camadas inconscientes e reprimidas de nossa individualidade, pode nos salvar – no entanto, os narcisistas são inequivocamente contrários a ele.

Imagine passar uma vida inteira acreditando que seu maior problema são outras pessoas e, em seguida, perceber a implausibilidade dessa projeção apenas quando não há mais ninguém para culpar.

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