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O que há de errado em querer agradar todo mundo sempre?

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Agradar outras pessoas não é para ser bom? Afinal, somos animais sociais e todos temos que nos dar da melhor forma possível em sociedade.

Um “agradador de pessoas” não deveria ser algo bom de se ser? Alguém que possa entender rapidamente o que as outras pessoas querem ou precisam – o que não é para se gostar?

Por que querer agradar todo mundo é um problema

Para entender por que agradar as pessoas não é apenas “ser legal”, mas na verdade é um problema, vamos analisar primeiro uma definição. O dicionário online Merriam-Webster define um “agradador” de pessoas como “uma pessoa que tem uma necessidade emocional de agradar aos outros, muitas vezes às custas de suas próprias necessidades e desejos”. Ou seja, um “agradador de pessoas” é quem quer estar sempre agradando as pessoas, o tempo todo.

O que isso significa é que a necessidade de agradar aos outros se sobrepõe a todas as outras necessidades e sentimentos. Um “agradador de pessoas” se torna um camaleão e se adapta constantemente para se adequar a quem quer que seja. Fazer o que outra pessoa quer uma ou duas vezes pode ser gentileza, mas anular suas próprias necessidades, sentimentos e desejos consistentemente em favor do que a outra pessoa sente ou quer (ou o que você imagina que ela sente e quer), pode ser o caminho para uma perda muito mais profunda de conexão consigo mesmo.

Geralmente, pais “filhocêntricos” costumam ter essa tendência, mas no caso deles, esse interesse em agradar é dedicado aos filhos.

3 Consequências de se querer agradar todo mundo

1. Você nunca se sente realmente feliz

Quando você inconscientemente acredita que as necessidades e sentimentos da outra pessoa são mais importantes do que os seus, é inevitável que você reprima muitas de suas próprias emoções. Aqui está o porquê. Você provavelmente tem uma imagem de si mesmo – uma persona – a pessoa que você gosta de parecer ser. Essa pessoa provavelmente é sempre agradável, e talvez sempre calma e feliz; alguém que sempre diz “sim”. Para manter essa persona, seus sentimentos ou necessidades que a contradizem devem ser suprimidos. Muito provavelmente, esses serão os sentimentos mais “difíceis”, como raiva ou frustração, ciúme ou até ansiedade. Com o tempo, isso significa que você nunca realmente terá suas próprias necessidades satisfeitas, ou seus próprios sentimentos ouvidos. Você pode se tornar inautêntico ou amarrado dentro de você.

2. Você se torna uma “vítima fácil” ou alvo

Quando outras pessoas veem que você vai se adaptar a qualquer situação que escolherem, elas podem manipulá-lo ou até mesmo explorá-lo. Isso pode significar ligar para você repetidamente no meio da noite para falar sobre seus problemas, sabendo que você sempre atenderá a chamada deles. Pode significar colocá-lo para baixo em público só porque eles sentem vontade, sabendo que você nunca vai reclamar.

Em outras palavras, você se transforma na “vítima perfeita” de abusadores emocionais entre outros.

3. Ninguém conhece você, realmente

Se você está sempre apresentando uma imagem fortemente editada de si mesmo, ninguém fica sabendo o verdadeiro você. Não ser conhecido pode parecer seguro e provavelmente é o que você está acostumado. Mas se a pessoa que você realmente é ficar escondida, ninguém pode realmente te conhecer. Isso significa amizades superficiais, relacionamentos de mentira. Acho que você não quer isso.

O que fazer se você é um agradador de pessoas

Pode ser muito difícil ver que você é um agradador de pessoas – afinal, essa é uma maneira de ser que você já se acostumou; uma forma de se apresentar no mundo que você aperfeiçoou ao longo de anos ou até décadas. É o mar que você nada.

Trabalhar isso pode ser mais bem explorado com a ajuda de um terapeuta. Enquanto isso, aqui estão alguns sinais de alerta a serem observados:

  • Você é ótimo em ouvir, mas raramente compartilha o que sente ou como vê as coisas.
  • Você acha difícil dizer “não” e quase nunca o faz.
  • Muitas vezes você se sente culpado por não fazer o que outra pessoa quer.
  • Muitas vezes você concorda com coisas que você realmente não quer fazer.
  • Você pensa continuamente sobre o que as outras pessoas querem.
  • Quando alguém lhe pede um favor, você sempre diz “sim”.
  • Você esmaga seus próprios sentimentos e se torce em nós para colocar a outra pessoa em primeiro lugar.
  • Você está sempre dizendo que está arrependido.
  • Você se preocupa que outras pessoas não vão gostar de você.

O que fazer agora

Há uma série de razões para se tornar um agradador das pessoas, desde baixa autoestima ou pais excessivamente rigorosos até traumas durante os primeiros anos. Você pode querer explorá-los ainda mais com um conselheiro. Mas, enquanto isso, lembre-se de que você não precisa ficar assim.

Agradar pessoas não é quem você é, é um traço de caráter que você adotou e se acostumou muito. Quando você assumiu esse traço de personagem, você não percebeu seu lado negativo. Agora, talvez você esteja começando.

Aqui estão algumas ações que você pode tomar, que começarão sua jornada longe dessa característica, de querer agradar a todo mundo:

1. Tente expressar sua opinião ou dizer como você se sente, mesmo que pareça errado. Isso pode significar deixar que outras pessoas se sintam chateadas, irritadas ou decepcionadas. Talvez eles até se decepcionem com você. E talvez tudo bem. Talvez a forma como eles respondem ou reagem seja o negócio deles. Experimente isso – provavelmente será muito desafiador. Inevitavelmente, às vezes você pode voltar atrás e acabar pedindo desculpas, mas continue. Afinal, sua opinião e seus sentimentos são tão válidos quanto os de qualquer outra pessoa.

2. Dê a si mesmo uma pequena meta para mirar todos os dias. Isso pode significar dizer como você realmente se sente, apenas uma vez. Pode significar estabelecer um pequeno limite – como não atender a uma chamada depois da meia-noite, ou até bem antes disso!

Quando você cumprir essas metas, dê a você um pequeno agrado, comemore. Pouco a pouco você irá se distanciar desse traço que está consumindo sua vida. As pessoas com o tempo poderão até reclamar que você está “diferente”, e isso vai ser excelente de se ouvir, afinal, é exatamente

Mudar a forma como você age e como você se depara com os outros, pode ser confuso e desafiador. O apoio e o feedback de um profissional de sua confiança podem realmente ajudá-lo nesse processo.

Então, se você teme que você é um agradador de pessoas e gostaria de descobrir se isso é verdade e o que fazer sobre isso, por favor, entre em contato.

man and woman near grass field

Como a terapia psicanalítica pode ajudar casais em crise? Psicanálise Aplicada

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Os relacionamentos amorosos nem sempre são um mar de rosas. Casais enfrentam desafios e crises em diferentes momentos de suas vidas juntos. Essas crises podem ser desencadeadas por uma série de fatores, como problemas de comunicação, falta de intimidade, conflitos não resolvidos e questões individuais não tratadas. Quando um relacionamento chega a esse ponto, buscar ajuda profissional é uma opção sábia. A terapia psicanalítica é uma abordagem terapêutica que oferece uma compreensão profunda dos problemas emocionais e psicológicos que afetam os indivíduos e suas relações. Neste artigo, vamos explorar como a terapia psicanalítica pode ajudar casais em crise.

A natureza da terapia psicanalítica:

A terapia psicanalítica foi desenvolvida por Sigmund Freud no início do século XX e continua a ser uma abordagem amplamente utilizada na psicologia clínica. Seu principal objetivo é explorar o inconsciente e as motivações inconscientes por trás do comportamento humano. Na terapia psicanalítica, o terapeuta ajuda os indivíduos a se tornarem conscientes dos pensamentos e sentimentos reprimidos, trabalhando através da interpretação dos sonhos, associações livres, lapsos de linguagem e outros mecanismos psíquicos.

Aplicando a terapia psicanalítica ao casal:

Quando um casal procura terapia psicanalítica, o terapeuta se concentra nas dinâmicas inconscientes que estão afetando a relação. O objetivo é ajudar os parceiros a entenderem suas próprias motivações inconscientes e como elas afetam o relacionamento como um todo. Aqui estão algumas maneiras pelas quais a terapia psicanalítica pode ajudar casais em crise:

  1. Explorando o passado: A terapia psicanalítica reconhece a importância do passado na formação da personalidade e das relações atuais. O terapeuta pode ajudar o casal a investigar como suas experiências passadas moldaram suas atitudes e comportamentos no relacionamento atual. Ao trazer à tona memórias e emoções reprimidas, é possível entender melhor as dinâmicas destrutivas e buscar formas de superá-las.
  2. Compreendendo os papéis e as projeções: Durante o processo terapêutico, os casais podem descobrir que estão desempenhando papéis específicos que foram internalizados ao longo do tempo. Esses papéis podem ser baseados em experiências passadas ou na dinâmica familiar. A terapia psicanalítica ajuda a trazer à consciência esses padrões e projeções, permitindo que os parceiros se vejam além dessas identificações e sejam mais autênticos.
  3. Melhorando a comunicação: A terapia psicanalítica também se concentra na melhoria da comunicação entre os parceiros. O terapeuta ajuda o casal a reconhecer os padrões de comunicação disfuncionais e a explorar as motivações inconscientes por trás deles. Ao compreender as motivações inconscientes, os parceiros podem aprender a expressar suas necessidades e emoções de forma mais clara e saudável.
  4. Lidando com a intimidade e a sexualidade: A terapia psicanalítica pode abordar questões relacionadas à intimidade e à sexualidade no relacionamento. Muitas vezes, problemas nessas áreas estão enraizados em questões emocionais mais profundas. Ao explorar essas questões, o casal pode encontrar maneiras de fortalecer sua conexão emocional e resolver os problemas que afetam sua vida sexual.
  5. Fomentando o crescimento pessoal: A terapia psicanalítica não se limita apenas a resolver problemas específicos no relacionamento; ela também promove o crescimento pessoal de cada indivíduo. Ao entender melhor a si mesmos, os parceiros podem trabalhar em suas próprias questões pessoais e se tornar pessoas mais completas. Esse processo de crescimento individual também pode fortalecer a relação como um todo.

A terapia vai salvar meu casamento (relacionamento)?

Sei que essa é uma pergunta interessante e muito importante. Em primeiro lugar, se você tem essa pergunta é porque você tem interesse em salvar seu casamento, correto? E isso quer dizer que você quer que seu relacionamento dure, continue. Bom, isso é parte da solução!

A Psicanálise e o psicanalista não irão dizer a você e seu par o que fazer. Isso é muito importante dizer aqui. A decisão será sempre de vocês, como casal. O que o psicanalista irá fazer é apoiar vocês, para que se sintam bem e possam lidar com a decisão que tomarem.

No final do processo, vocês dois terão feito uma decisão bem pensada, tomando em consideração todos os pontos importantes. Será a salvação do relacionamento? Isso é com vocês!

Faça terapia!

A terapia psicanalítica oferece uma abordagem profunda e eficaz para ajudar casais em crise. Ao explorar o inconsciente e as motivações inconscientes que influenciam o relacionamento, os casais podem desenvolver uma compreensão mais profunda de si mesmos e do outro. Através do processo terapêutico, eles podem melhorar a comunicação, resolver conflitos não resolvidos e promover o crescimento pessoal. Se você e seu parceiro estão passando por uma crise no relacionamento, considerem buscar a terapia psicanalítica como uma ferramenta poderosa para ajudá-los a navegar por esses desafios e construir uma relação mais saudável e satisfatória.

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5 Conselhos IDIOTAS que ouvimos sempre. Psicanálise Aplicada

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Tem um ditado que diz que “se conselho fosse bom, seria vendido e não dado.”

Mas na verdade, é muito bom ouvir sim, conselhos. Por outro lado, de vez em quando nos ouvimos conselhos de pessoas com boas intenções que, se forem seguidos, podem nos colocar em situações complicadas. Nesse artigo, vou comentar alguns deles e o motivo de eu os acreditar como “idiotas”.

Os conselhos idiotas e o motivo da idiotice deles

1- Não confie em ninguém: se você seguir esse conselho à risca, você vai viver em estado de defesa. As pessoas a sua volta serão possíveis inimigos, prontos para te fazer mal. Imagine viver em uma realidade em que absolutamente ninguém é confiável, em que todos podem e quem sabe até pensam em te prejudicar. Isso seria um comportamento paranoico. As pessoas paranoicas costumam ter mania de perseguição, acham que o mundo conspira contra elas.
Temos que confiar em alguém. Claro, nem todos merecem nossa confiança, mas devemos escolher em quem confiar para viver melhor.

2- Amar é nunca ter que pedir perdão: esse tipo de pensamento é de quem assume que o perdão e até o arrependimento são desnecessários, se existir o amor. Pedir perdão é gesto humilde, nobre e gesto de amor, quando acontece com sinceridade.

Além disso, geralmente quem não gosta de pedir perdão são pessoas que tem fortes traços narcisistas. Um narcisista precisa se sentir superior aos demais e pedir perdão é algo que pode ser visto como fraqueza e pode colocar um suposto poder dele em jogo.

3- Siga seus instintos: nós não somos borboletas monarca ou andorinhas. Somos pessoas que precisamos seguir nosso raciocínio lógico e a análise dos fatos para tomar decisões. E claro, seus sentimentos valem também. Mas toda decisão deve ser consciente e não na base dos “instintos”.

Aliás, falando em Psicanálise, sabe qual parte de nossa consciência geralmente está a cargo dos instintos? Se chama “ID” e é a parte mais primitiva de nossa mente. O ID é a parte que quer realizar desejos primitivos, sem censura além de ser quem nos faz ter certos “instintos”. E olha, ser guiado pelo ID pode ser muito perigoso!

Volto a dizer: nossas decisões devem ser baseadas em nossa faculdade de raciocínio e claro, levar nossos sentimentos em conta também é importante.

4- Querer é poder: essa frase é muito popular. Mas, se você está vivo deve saber que querer nem sempre é poder. Pensar que podemos fazer tudo o que querermos é um enorme erro, nos leva à frustração constante e uma vida miserável. Por outro lado, o querer tem sim um poder. Quando queremos algo, geralmente trabalhamos para conseguir aquilo e graças a esse desejo, terminamos realizando nosso desejo.

O ponto aqui é que precisamos conhecer que nosso desejo, nosso querer tem um limite. Nem tudo o que queremos irá acontecer, por uma série de motivos. E precisamos pensar com realismo quando nos traçamos metas de vida.

Devemos sim, conhecer nossos limites e trabalhar para conseguir o que estiver a nosso alcance. Com bom planejamento, dá pra realizar sim, muitos sonhos!

5- Escolha a felicidade: parece até propaganda de Coca-cola! Então quer dizer que é só dizer para um deprimido que ele deve “escolher ser feliz” e vai tudo estar certo? Ou por acaso a infelicidade é uma escolha também? Todos queremos ser felizes, mas nem sempre é possível. Mas é possível lidar com as tristezas e ter uma vida feliz. A uma pessoa triste, ajude a que ela receba o apoio necessário para ser feliz.

Se o remédio para a tristeza fosse simplesmente “escolher ser feliz” não existiriam tantos tratamentos e abordagens para tratar problemas relacionados à tristeza e outros de ordem emocional.

E o bônus: ” Tudo ocorre por um motivo”

Essa mania de pensar que o destino controla nossas vidas é uma fuga fácil para não assumir nossas responsabilidades. Muitas coisas acontecem pelo acaso, sem motivo algum. E devemos aprender a viver com isso. E se possível, fazer ajustes.

Jogar a culpa de tudo “no destino” é algo no mínimo, preguiçoso. Nós temos que assumir a responsabilidade das coisas, quando, claro, essa responsabilidade é nossa. E quando não é, devemos saber que existem outras pessoas que também tem responsabilidades e ainda existe o simples e velho, acaso.

Se você sofre por ter seguido algum desses conselhos, ou até mesmo por outros motivos sofre com alguma angústia, saiba que você não está só.

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Porque fazer terapia é o melhor remédio para o Stress. Psicanálise na prática

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O estresse tornou-se uma parte inevitável da vida moderna. Vivemos em uma sociedade acelerada, repleta de demandas e pressões constantes, que podem sobrecarregar nosso bem-estar mental e emocional. Nesse contexto, buscar estratégias eficazes para lidar com o estresse tornou-se essencial para promover uma vida saudável e equilibrada. A terapia psicanalítica surge como uma abordagem terapêutica profunda e efetiva para enfrentar os desafios do estresse.

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Faz sentido que você possa se sentir como se estivesse preso em um labirinto interminável de estresse. Não se preocupe! Estou aqui para ser o seu GPS de confiança, guiando-o pelas estradas sinuosas de sobrecarga e apontando-o para obter o apoio de que precisa.

O que é estresse?

O estresse pode ser definido como uma resposta fisiológica e psicológica a pressões, demandas ou desafios externos. É a maneira do corpo reagir a uma ameaça percebida ou a uma situação avassaladora. Quando confrontado com o estresse, o corpo libera hormônios como cortisol e adrenalina, desencadeando a resposta de luta ou fuga. Em alguns momentos, pode ser bastante útil em determinadas situações e serve como um motivador ou catalisador para a ação. E pode aguçar seus sentidos. Por exemplo, se você está atravessando uma estrada e um carro vem do nada, a adrenalina cria velocidade e agilidade, salvando-o de um acidente. Ou, quando se depara com seu filho que de repente lhe diz às 8h da noite de um domingo que ele deve construir uma nave espacial para a aula de ciências na segunda-feira de manhã! Esse tipo de pressão e urgência pode estimular o pensamento inovador e ajudar a gerar soluções, como uma vasculha de última hora na lixeira para qualquer coisa que possa ser usada para construir algumas asas e um lançador de foguetes.

O que quero dizer é que, muitas vezes, uma reação de estresse é “apropriada” à situação. Respondemos de forma útil, aproximando-nos da resolução de problemas ou colocando-nos em ação.

Quando o estresse não ajuda?

Nossas respostas à ameaça são evolutivas, pois nossa reação à ameaça nos ajudou por anos a nos manter vivos de sermos atropelados por um carro e nos levar através do temido dever de casa! No entanto, muito de algo nunca é bom … O estresse frequente, intenso, hiperativo ou inadequado costuma ser sinal de algo mais preocupante. O estresse não é útil quando se torna crônico, avassalador e leva ao burnout. Ela prejudica o funcionamento cognitivo, afeta a saúde física e aumenta o risco de transtornos de saúde mental. Quando o estresse se torna muito difícil de lidar, pode prejudicar a produtividade, tensionar relacionamentos e impactar negativamente o bem-estar geral. Esse estresse é totalmente inútil e deve ser controlado por meio de terapia e técnicas de redução do estresse.

Como o estresse muitas vezes chega numa sessão de terapia.

Imagine uma figura misteriosa, capa escura, óculos escuros, falando em línguas… Bem, é assim que o estresse chega, em forma humana, na minha sala de terapia. O estresse é muitas vezes misterioso, ambivalente e disfarçado, mascarando os problemas reais – às vezes por confusão, outras vezes por segurança. Um paciente pode chegar até sua primeira sessão e dizer que está sofrendo com muito “stress” e com isso ele pode se referir a uma enorme gama de possibilidades. A dificuldade é que estresse é uma palavra usada com muita frequência para descrever outras emoções ou preocupações.

O estresse, pode significar muitos problemas diferentes, por exemplo, a pessoa está realmente ansiosa com o julgamento de seu chefe quando sua avaliação está ao virar da esquina, irritada com sua mãe que recentemente disse que precisa ser uma mãe melhor para seu filho, ou magoada por um comentário de um amigo sobre seu peso. Estou simplificando para facilitar, claro. O estresse é muitas vezes o sintoma de significado de questões mais profundas – crenças não saudáveis e problemas complexos. E quando este é o caso, a terapia pode ser uma das coisas mais benéficas para aliviar a dor e aprender mais sobre si mesmo e como lidar.

Por que a terapia é vital no gerenciamento do estresse

Um pouco de ciência, então tenha paciência comigo. Nosso cérebro percebe o estresse: um lobo enorme correndo para seu lado ou seu chefe ligando urgentemente para você em chamada de vídeo (igualmente assustador para ser honesto) e envia sinais para o hipotálamo (uma área em nosso cérebro) que ativa a resposta do corpo ao estresse. O hipotálamo sinaliza as glândulas suprarrenais para liberar hormônios do estresse, como adrenalina e cortisol, na corrente sanguínea. Esses hormônios desencadeiam uma cascata de mudanças físicas, como aumento da frequência cardíaca, pressão arterial elevada e aumento do estado de alerta. Ao mesmo tempo, nossos processos cognitivos e emocionais entram em jogo à medida que avaliamos a situação; experimentamos pensamentos e emoções relacionados ao estresse e nos engajamos em estratégias de enfrentamento para gerenciar o estresse.

A terapia não pode parar a resposta ao estresse, pois essa é uma função natural e biológica do nosso corpo – sentir-se estressado com um lobo correndo em sua direção ou seu chefe lhe dando muito mais trabalho. No entanto, a terapia pode ensiná-lo a controlar seus pensamentos e crenças para que o estresse seja racionalizado e gerenciado.

Uma das principais vantagens da terapia psicanalítica é sua abordagem de longo prazo. Ao contrário de outras formas de terapia, que podem se concentrar em soluções rápidas e superficiais, a psicanálise busca uma compreensão mais profunda do indivíduo. Por meio do diálogo e da análise das associações livres do paciente, o terapeuta psicanalítico trabalha para revelar os padrões inconscientes de pensamento e comportamento que contribuem para o estresse.

Além disso, a terapia psicanalítica ajuda a desenvolver a consciência e o autoconhecimento. Ao compreender as raízes mais profundas do estresse, o indivíduo pode identificar padrões de pensamento negativos, crenças limitantes e mecanismos de defesa que contribuem para sua angústia. Com essa conscientização, o paciente pode começar a desenvolver novas formas de lidar com o estresse, adotando estratégias mais saudáveis ​​e construtivas.

Se você está estressado e precisa de ajuda!

Um mecanismo útil para o estresse é entender a função da resposta de luta / fuga para lhe dar uma visão de como seu corpo percebe e reage às ameaças. Se você achar que seu estresse é de fato constante (lá na maioria das vezes), hiperativo (sentindo-se estressado com coisas que talvez você não estivesse estressado antes) e inadequado (a resposta ao estresse não justifica a situação, por exemplo, alguém pedindo para você passar o sal ou um amigo liga para você para uma recuperação), então eu procuraria terapia para descobrir o porquê. Se você sente algum estresse porque agora são 9h da noite e ainda está construindo um foguete para a lição de casa do seu filho de amanhã, é justo, mas se agora são 4h da manhã e você ainda está acordado se preocupando se é bom o suficiente para o professor do seu filho de sete anos, então talvez seja hora de falar com alguém.

A terapia psicanalítica oferece uma abordagem profunda e eficaz para lidar com o estresse, ajudando-nos a compreender suas raízes profundas e desenvolver estratégias saudáveis ​​de enfrentamento. Ao explorar o inconsciente, desenvolver a autoconsciência, promover a interpretação e permitir a expressão emocional, a terapia psicanalítica se destaca como um dos melhores remédios para o estresse. Portanto, se você está enfrentando estresse em sua vida, considere buscar a ajuda de um terapeuta psicanalítico para iniciar sua jornada de cura e crescimento pessoal.

Você quer ser capaz de trabalhar para se equipar com mecanismos de enfrentamento, para o seu estresse, mas você será incapaz de fazê-lo de forma eficaz, ou de qualquer forma duradoura antes de ter identificado o que é o “estresse” e o que está desencadeando você a “ser estressado”.

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Abuso emocional em relacionamentos amorosos. O que fazer? Psicanálise Aplicada

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O abuso emocional, também conhecido como abuso psicológico, é um dos tipos mais comuns de abuso em relacionamentos amorosos – mais comum do que pensamos.

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A contradição é que é difícil de detectar em comparação com outras formas de abuso que são prevalentes em relacionamentos amorosos, como abuso verbal, físico e financeiro.

Quando alguém está sendo agredido verbalmente, podemos evidenciar pela linguagem e palavras que o abusador usa, e pelo tom em que o abusador se comunica. Quando alguém está sendo abusado fisicamente, podemos ver a evidência através de ferimentos físicos, arranhões e outros sinais de briga física.

Com o abuso emocional, o abuso é muitas vezes oculto, sutil e insidioso, mas profundamente prejudicial. Isso leva a cicatrizes emocionais muito profundas. O abuso emocional também pode acontecer em relacionamentos não românticos, como amizades, relacionamentos entre irmãos, relações parentais, relações de trabalho e outros relacionamentos não românticos.

Muitas pessoas não reconhecem que estão em relacionamentos emocionalmente abusivos, pois o abuso em si é oculto, encoberto e difícil de detectar. Às vezes, pode ser ostensiva e sistemática, de uma forma que tanto a vítima quanto o abusador podem não estar cientes do abuso de um parceiro para o outro, ou um para o outro.

Alguns dos comportamentos emocionalmente abusivos e tóxicos são feitos em nome do amor, por exemplo, controlando com quem o parceiro passa o tempo e, portanto, normalizados. Isso significa que muitas pessoas em relacionamentos emocionalmente abusivos não conseguem detectar se estão sendo abusadas emocionalmente ou não. Se um parceiro é inseguro em si mesmo, é fácil para ele interpretar erroneamente o abuso emocional como uma forma de amor e cuidado, o que o torna vulnerável ao abuso emocional.

Muitas pessoas que chegam à terapia sem saber do abuso emocional, mas estão sofrendo como resultado disso. Eles só percebem a natureza e a extensão do abuso quando começam a terapia e começam a trabalhar em si mesmos.

A psicodinâmica do abuso emocional

Um relacionamento emocionalmente abusivo é aquele em que o abusador (parceiro um) usa as emoções para controlar, dominar, manipular, isolar, amedrontar e intimidar a vítima (parceiro dois). Pessoas que são abusadas emocionalmente também podem sofrer violência doméstica; no entanto, alguns podem não sofrer isso. Aqueles que não sofrem violência doméstica juntamente com abuso emocional, por não entenderem que estão sofrendo abuso, podem permanecer inconscientes e ignorantes do abuso que estão sofrendo, com efeitos extremamente prejudiciais.

Segundo uma pesquisa feita no Reino Unido, entre março de 2021 e março de 2022, 2,4 milhões de adultos (dos quais 1,4 milhão eram mulheres) foram vítimas de violência doméstica. Embora essas estatísticas sejam sobre abuso doméstico, elas destacam como o abuso do parceiro é comum nos relacionamentos. E muitas dessas pessoas estariam sofrendo abuso emocional.

O impacto do abuso emocional é duradouro – afeta o senso de si mesmo, a realidade, os valores e o senso do que é certo e errado. O impacto do abuso emocional não termina apenas na relação com o abusador, mas permeia relacionamentos futuros. Isso corrói o senso de si mesmo, a autoestima e a autoestima. E abala a própria identidade. O abuso emocional pode impactar negativamente a saúde mental e pode levar à ansiedade, depressão, insônia, alimentação desordenada como forma de lidar com sentimentos difíceis e outros problemas de saúde física secundários ao estresse.

Existe um mito de que os homens não sofrem abuso emocional das mulheres. E isso muitas vezes está relacionado ao conceito do que é abuso. Para começar, devemos entender que abuso é tudo o que passa dos limites, o que nos pede o exige mais do que é correto oferecer. Na prática, podemos comentar alguns exemplos aqui:

  • Gritar constantemente, principalmente ao expressar frustração por não ter um pedido atendido
  • Agredir de maneira disfarçada: pequenos empurrões, tapas dados com pouca força, apontar o dedo diretamente para o rosto da outra pessoa.
  • Exigir uma ação que a outra pessoa não quer fazer como ter relações sexuais, sem respeitar a vontade da Outra.
  • Agressões físicas
  • Humilhar, diminuir ou dizer a outra pessoa o quanto ela é inferior, por algum motivo
  • Expor a pessoa ao ridículo em público

A lista pode ser muito maior que isso. O ponto aqui é que muitas vezes uma pessoa entende como abuso apenas o que é físico. Mas verbalmente também se agride e muito. E não somente as mulheres são vítimas desse abuso, os homens também.

Ninguém deve aceitar abuso, não interessa o gênero!

O que acontece em relacionamentos emocionalmente abusivos?

Em um relacionamento emocionalmente abusivo, o abusador normalmente é alguém que é muito inseguro em si mesmo. Portanto, por meio do abuso emocional, elas deixam de controlar o relacionamento e o parceiro. O abuso emocional torna-se uma ferramenta para o abusador. O abusador (parceiro um) desenvolve formas sofisticadas de se relacionar com a vítima (parceiro dois).

O foco do abusador está nos sentimentos da vítima – fazendo com que a vítima se sinta inadequada, pequena e inferior. Por exemplo, fazer a vítima acreditar que nunca conseguirá encontrar alguém que a ame e que mereça a forma como está sendo tratada.

O abusador muitas vezes usa técnicas como culpar, envergonhar, invalidar, menosprezar, gaslighting (negar sua realidade), manipular e outros comportamentos controladores. Stonewalling onde um parceiro dá ao outro o tratamento silencioso também é uma forma de abuso emocional, pois o abusador está usando as emoções para causar danos. A vítima também pode se sentir insegura e preocupada com sua segurança e bem-estar.

Se a vítima não tem conhecimento do abuso, o que muitas vezes acontece, ela fica acreditando que o que está acontecendo é culpa dela – ela merece ser tratada da forma como é. Isso leva a vítima a justificar os comportamentos do abusador, por pior que seja. Justificar o comportamento também o normaliza e torna a vítima receptiva ao abuso – dando mais poder ao abusador. A vítima torna-se cada vez menos capaz de exercer limites ou autodefesa. Isso coloca vítima e abusador em uma dinâmica vítima-abusador, ou uma dinâmica sadomasoquista – um ciclo vicioso (Freud, 1920; Bloss, 1991).

Em um nível muito inconsciente, o abusador obtém prazer ao abusar da vítima, enquanto a vítima obtém prazer ao ser abusada, por meio de um processo de identificação com o abusador (Klein, 1946). Essa identificação inconsciente com o abusador significa que a dor deriva prazer na vítima. Não é incomum que a vítima invente desculpas e perdoe o abusador porque ele está preso em uma relação de identificação que é de fato perversa e tóxica. Pessoas que estão em relacionamentos codependentes (dinâmicas) muitas vezes estão em relacionamentos emocionalmente abusivos, que é o que mantém o vínculo entre elas.

Muitas pessoas que têm traços narcísicos tendem a ser emocionalmente abusivas com seus parceiros, pois eles não têm empatia e não têm preocupação com os sentimentos de seus parceiros. São pessoas que provavelmente cresceram com pais ou cuidadores que não prestaram atenção aos seus sentimentos ou os desconsideraram. Quando adultos, eles simplesmente repetem o que foi feito com eles – sem a consciência do impacto de seu comportamento e sendo emocionalmente exploradores.

Sinais de abuso emocional

  • Controlar comportamentos – sua liberdade, como você gasta seu tempo, como você gasta seu dinheiro, para onde você vai, o que você faz, etc.
  • Crítica – ser levado a sentir que tudo o que você faz é errado e você é culpado.
  • Manipulação emocional – ser levado a se sentir mal por coisas pelas quais você não é responsável, deliberadamente fazendo algo e virando-o contra você.
  • Gaslighting – ser feito para sentir que você inventa as coisas e seus sentimentos são uma reação exagerada. Invalidando seus sentimentos.
  • Comentários depreciativos – fazendo você se sentir pequeno, inadequado, menos que.
  • Culpar comentários – culpar por coisas que dão errado dentro e fora do relacionamento ou qualquer outra coisa pela qual você não é responsável.
  • Comentários de vergonha – sobre o passado, peso, família ou qualquer coisa significativa para a vítima.
  • Acusações falsas e chantagem emocional – fazendo alegações infundadas e usando suas deficiências passadas para insultá-lo.
  • Comportamento ameaçador – sentir-se inseguro, ser ameaçado de violência, terminar o relacionamento, trair – exploração emocional.
  • Isolamento – estar isolado de amigos e familiares. Sendo levado a acreditar que você depende daquele abusador e precisa dele.
  • Stonewalling – receber tratamento silencioso como forma de punição.
  • Privar afeto e intimidade física.

Como lidar com o abuso emocional

  1. Desenvolva formas de comunicar seus sentimentos e necessidades sem culpar ou ser agressivo – lembre-se da linguagem que você usa. Comece as frases com “Eu sinto” e não “Você”.
  2. Evite ter que pedir desculpas por coisas que você não fez de errado. Lembre-se de que você merece ser tratado com respeito.
  3. Afaste-se do papel de vítima, estabelecendo limites com o abusador. Você tem o direito de viver a vida plenamente sem que seu parceiro defina seus limites.
  4. Tenha uma vida fora do relacionamento, com amigos e familiares e busque relacionamentos e hobbies significativos. Você retoma seu poder e controle fazendo isso – isso tornará o abusador menos poderoso.
  5. Converse com pessoas que você se sente seguro e confia sobre sua situação. Os abusadores emocionais são muito bons em isolar suas vítimas; por isso sofrem em silêncio.
  6. Junte-se a um grupo de apoio à vítima de abuso de vítimas. Há muita cura em compartilhar histórias com outras pessoas que têm uma experiência compartilhada.
  7. Procure terapia individualmente ou em casal se achar que está em um relacionamento emocionalmente abusivo. O abuso emocional pode ter efeitos duradouros e pode levar tempo para se recuperar dele. Seja gentil consigo mesmo.

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Referências:

Blos, P., Jr., (1991). O sadomasoquismo e a defesa contra a lembrança do afeto doloroso. Volume, 8 pp. 417-430.

Klein, M. (1946). Notas sobre alguns mecanismos esquizoides. Revista Internacional de Psicanálise 27:99–110

Freud, S. (1920). Além do princípio do prazer. S. E., 18.

Imagem de OpenClipart-Vectors por Pixabay

Abuso emocional (Gaslighting): como funciona e como lidar com ele

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Seu parceiro diz repetidamente coisas que te confundem? Por conta disso, muitas vezes você começa a questionar sua própria percepção da realidade dentro do seu relacionamento? Você questiona completamente sua sanidade? Se sim, seu parceiro pode estar usando o que os profissionais de saúde mental têm chamado de “gaslighting”.

De onde vem o “gaslighting”?

Este termo vem da peça teatral Gas Light, de 1938, em que um marido tenta enlouquecer sua esposa escurecendo as luzes (que eram movidas a gás) em sua casa, e depois ele nega que a luz mudou quando sua esposa a aponta. É uma forma extremamente eficaz de abuso emocional que faz com que a vítima questione seus próprios sentimentos, instintos e sanidade. Como resultado, o parceiro abusivo tem muito poder (e sabemos que abuso é sobre poder e controle). De fato, uma vez que um parceiro abusivo tenha quebrado a capacidade da vítima de confiar em suas próprias percepções, a vítima tem mais chances de permanecer no relacionamento abusivo.

Como é o gaslighting?

“Você é louco, isso nunca aconteceu.”

“Tem certeza? Você tende a ter uma memória ruim.”

“Está tudo na sua cabeça.”

Há uma variedade de técnicas de gaslighting que um parceiro abusivo pode usar:

Retenção

O parceiro abusivo finge não entender ou se recusa a ouvir.

Ex. “Não quero ouvir isso de novo” ou “Você está tentando me confundir”.Combater

O parceiro abusivo questiona a memória da vítima dos acontecimentos, apesar de a vítima se lembrar deles com precisão.

Ex. “Você está errado, nunca se lembra das coisas corretamente”.

Bloqueio/Desvio

O parceiro abusivo muda de assunto e/ou questiona os pensamentos da vítima.

Ex. “Essa é outra ideia maluca que você teve de [amigo/familiar]?” ou “Você está imaginando coisas”.

Banalização

O parceiro abusivo faz com que as necessidades ou sentimentos da vítima pareçam sem importância.

Ex. “Você vai ficar bravo com uma coisinha dessas?” ou “Você é sensível demais”.

Esquecimento/Negação

O parceiro abusivo finge ter esquecido o que realmente ocorreu ou nega coisas como promessas feitas à vítima.

Ex. “Não sei do que você está falando” ou “Você está apenas inventando coisas”.

Geralmente, o gaslighting acontece de forma muito gradual em um relacionamento; na verdade, as ações do parceiro abusivo podem parecer inofensivas em um primeiro momento. Com o tempo, no entanto, esses padrões abusivos continuam e, como resultado, a vítima pode ficar confusa, ansiosa, isolada e deprimida. Ao todo, eles podem perder toda a noção do que realmente está acontecendo. Então eles passam a confiar cada vez mais no parceiro abusivo para definir a realidade, o que cria uma situação muito difícil de escapar.

Sinais de gaslighting

Para superar esse tipo de abuso, é importante começar a reconhecer os sinais e, eventualmente, aprender a confiar em si mesmo novamente. De acordo com o autor e psicanalista Robin Stern, Ph.D., os sinais de ser uma vítima de gaslighting incluem:

  • Você constantemente duvida de si mesmo.
  • Você se pergunta: “Eu sou muito sensível?” várias vezes ao dia.
  • Muitas vezes você se sente confuso e até louco.
  • Você está sempre pedindo desculpas ao seu parceiro.
  • Você não consegue entender por que, com tantas coisas aparentemente boas em sua vida, você não está mais feliz.
  • Você frequentemente inventa desculpas para o comportamento do seu parceiro para amigos e familiares.
  • Você se vê sonegando informações de amigos e familiares, para não ter que explicar ou dar desculpas.
  • Você sabe que algo está terrivelmente errado, mas você nunca consegue expressar o que é, mesmo para si mesmo.
  • Você começa a mentir para evitar os put-downs e reviravoltas da realidade.
  • Você tem dificuldade para tomar decisões simples.
  • Você tem a sensação de que costumava ser uma pessoa muito diferente – mais confiante, mais divertida, mais relaxada.
  • Você se sente sem esperança e sem alegria.
  • Você sente como se não pudesse fazer nada certo.
  • Você se pergunta se você é um parceiro “bom o suficiente”.

Como lidar com o gaslighting (abuso emocional)

Lidar com o gaslighting pode ser um desafio, mas existem algumas estratégias que podem ajudar. Aqui estão algumas sugestões:

  1. Reconheça o gaslighting: Esteja atento aos sinais de gaslighting, como quando alguém tenta fazer você duvidar de sua própria percepção, memória ou sanidade. Ao reconhecer o gaslighting, você está dando o primeiro passo para lidar com ele.
  2. Confie em sua intuição: Se algo não parece certo ou se você sente que está sendo manipulado, confie em seus instintos. Lembre-se de que suas experiências e sentimentos são válidos.
  3. Procure apoio: Falar sobre sua situação com pessoas de confiança pode ser uma ajuda significativa. Compartilhe suas preocupações com amigos, familiares ou profissionais de saúde mental que possam oferecer apoio e perspectivas objetivas.
  4. Mantenha um registro: Anote incidentes específicos de gaslighting que ocorreram. Isso pode ser útil para referência futura, caso você comece a duvidar de si mesmo ou se sinta tentado a minimizar a situação.
  5. Eduque-se: Entenda melhor o gaslighting e seus efeitos emocionais. Quanto mais você souber sobre esse tipo de manipulação, mais preparado estará para lidar com ele.
  6. Defenda-se: Não tenha medo de expressar suas opiniões, sentimentos e experiências. Mantenha sua verdade e enfrente as tentativas de manipulação. Lembre-se de que você tem o direito de ser ouvido e respeitado.
  7. Estabeleça limites: Se você está lidando com alguém que continua praticando o gaslighting, é importante estabelecer limites saudáveis. Se necessário, afaste-se ou limite o contato com a pessoa, especialmente se ela não mostra disposição para mudar seu comportamento.
  8. Busque apoio profissional: Se o gaslighting estiver causando um impacto significativo em sua saúde mental e emocional, considerar a busca de apoio de um profissional de saúde mental pode ser benéfico. Eles podem fornecer orientação, estratégias adicionais e suporte durante esse processo.

Lidar com o gaslighting pode ser desafiador, mas lembre-se de que você não está sozinho. Priorize sua saúde e bem-estar, e não hesite em buscar ajuda quando necessário.

E lembre-se da importância de sempre buscar ajuda. Estou disponível para conversar com você. CLIQUE AQUI e agende uma sessão experimental

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Compreendendo as Causas do Sentimento de Rejeição e o Papel da Psicanálise no Tratamento

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Se sentir rejeitado(a). Você sente que alguém ou um grupo de pessoas simplesmente não aceita sua presença no ambiente em que eles estão. Ou pode ser que você tenha a sensação de que quando alguém organiza um evento social, você nunca é levado em conta. Em um cenário muito ruim, uma pessoa sente que alguém que a ama (ou devia amar) não a valoriza, não a procura ou até mesmo a ignora completamente. Você já se sentiu assim?

O sentimento de rejeição é uma experiência emocional dolorosa que pode ter efeitos significativos na saúde mental e bem-estar de um indivíduo. Muitas vezes, a raiz desse sentimento remonta a eventos e experiências traumáticas ocorridas durante a infância e ao longo da vida. Neste artigo, exploraremos as causas do sentimento de rejeição e discutiremos como a psicanálise pode ser uma abordagem eficaz no tratamento dessa questão complexa.

Causas do Sentimento de Rejeição:

  1. Experiências de Infância: Traumas como negligência, abuso emocional, físico ou sexual, ou a ausência de uma figura de apego seguro durante a infância, podem deixar marcas profundas e gerar sentimentos de rejeição em relação a si mesmo.
  2. Relacionamentos Familiares Disfuncionais: Ambientes familiares caracterizados por dinâmicas destrutivas, conflitos constantes, falta de apoio emocional ou pais críticos podem alimentar o sentimento de não ser amado e aceito.
  3. Bullying e Exclusão Social: Ser alvo de bullying ou ser excluído por colegas na escola ou em outros contextos sociais pode levar a uma sensação persistente de rejeição, afetando a autoestima e a confiança.
  4. Relacionamentos Românticos e Amorosos: Rejeições amorosas, términos dolorosos e relacionamentos abusivos podem intensificar os sentimentos de rejeição e gerar insegurança nas relações futuras.

A Psicanálise como Abordagem de Tratamento:


A psicanálise, desenvolvida por Sigmund Freud, oferece uma compreensão profunda dos mecanismos psíquicos envolvidos no sentimento de rejeição e propõe abordagens terapêuticas eficazes. Esse é um dos pontos mais positivos do tratamento psicanalítico no caso de uma pessoa que sofre com sentimentos de rejeição.
Não basta simplesmente utilizar técnicas de relaxamento ou desviar a atenção para outro lado. É preciso conhecer os motivos que criaram esses sentimentos de rejeição em nós. E para isso, é necessário analisar nosso inconsciente, vasculhar fundo e descobrir o motivo desse sentimento existir. Cada pessoa é única e reage de maneiras diferentes frente às experiências de sua vida. E é necessário conhecer essa subjetividade para entender os motivos que estão ocasionando os sentimentos de rejeição e entender também como nossa mente está lidando com isso. Alguns aspectos-chave da psicanálise no tratamento da rejeição incluem:

  1. Exploração do Inconsciente: A psicanálise busca acessar e explorar os conteúdos inconscientes que podem estar na origem do sentimento de rejeição. Traumas e memórias reprimidas são trazidos à consciência, permitindo uma compreensão mais profunda de suas influências no presente.
  2. Transferência e Relação Terapêutica: A relação entre o paciente e o terapeuta é vista como um espaço seguro para a expressão de emoções e conflitos relacionados à rejeição. A transferência, onde sentimentos e padrões de relacionamento passados são projetados no terapeuta, é explorada para uma melhor compreensão das dinâmicas pessoais.
  3. Reconstrução do Self: A psicanálise ajuda o indivíduo a reconstruir sua identidade e autoimagem, fornecendo um ambiente de apoio e compreensão. O terapeuta auxilia o paciente a desenvolver recursos internos para lidar com o sentimento de rejeição e construir relacionamentos saudáveis.
  4. Análise dos Mecanismos de Defesa: A psicanálise investiga os mecanismos de defesa inconscientes que podem estar impedindo o indivíduo de lidar adequadamente com a rejeição. Ao identificar e explorar esses mecanismos, o paciente ganha insights e liberdade para se libertar de padrões destrutivos.

Rejeição tem solução!

O sentimento de rejeição pode ser profundamente enraizado e impactar significativamente a vida emocional de um indivíduo. A psicanálise oferece uma abordagem terapêutica valiosa para compreender as causas subjacentes desse sentimento e trabalhar em direção à cura e ao crescimento pessoal.

Pessoas rejeitadas tem temor à mais rejeição. Elas podem desenvolver mecanismos de defesa para evitar possíveis rejeições. E isso é algo muito individual. Uma pessoa pode se defender de uma possível rejeição evitando se relacionar com certos tipos de pessoas, outra pode ser relutante em tomar decisões, pois tem medo de que as demais pessoas rejeitem essa decisão. Ainda outras podem ter uma atitude agressiva contra grupos de pessoas que, segundo ela, podem gerar situações de rejeição.

Por meio da exploração do inconsciente, da relação terapêutica e da análise dos mecanismos de defesa, a psicanálise pode ajudar os indivíduos a superar a rejeição, reconstruir sua identidade e estabelecer relacionamentos mais saudáveis e gratificantes. É importante ressaltar que o apoio de um profissional de saúde mental qualificado é essencial para uma jornada terapêutica eficaz e individualizada.

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Assédio Moral: como a Psicanálise lida com isso?

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“Você é burro?” “Parece que você não entende.” “Você ia bem na escola? Não parece!”

Você já ouviu essas frases no ambiente de trabalho, com colegas de escola ou até dentro de sua casa? Deve ser terrível ter que lidar com pessoas que mantêm o ambiente tão pesado, constantemente tentando diminuir alguém ou várias pessoas. Você já passou por isso?

O assédio moral é um problema social que afeta muitas pessoas em diferentes contextos, como no ambiente de trabalho, na escola e até mesmo nas relações pessoais. Podemos definir o assédio moral como um ataque verbal, que geralmente acontece com certa frequência, contra uma pessoa. Essa pessoa é diminuída, humilhada ou ofendida, podendo a agressão acontecer de modo particular ou em público. O sofrimento psicológico causado pelo assédio moral é intenso e pode ter consequências devastadoras para a vítima. Nesse contexto, a psicanálise se apresenta como uma abordagem terapêutica valiosa, oferecendo um olhar profundo sobre as raízes desse fenômeno e fornecendo suporte para aqueles que buscam ajuda.

Compreendendo o Assédio Moral:

A psicanálise tem uma perspectiva única sobre o assédio moral, considerando-o como uma expressão das dinâmicas inconscientes presentes nas relações humanas. De acordo com essa teoria, o agressor utiliza o assédio moral como um mecanismo de defesa para lidar com seus próprios conflitos internos e inseguranças. Ao exercer poder e controle sobre o outro, o agressor busca aliviar sua própria angústia, projetando-a no ambiente externo.

Traumas, experiências negativas e relacionamentos disfuncionais podem deixar marcas psíquicas que influenciam a forma como as pessoas se relacionam e reagem ao assédio moral. Portanto, compreender a história pessoal de uma pessoa que sofre assédio moral é fundamental para desvendar os padrões e os mecanismos inconscientes envolvidos. Cada pessoa é única e reage ao assédio moral de uma maneira única.

Vale comentar que assédio moral é uma forma de violência que pode deixar marcar duradouras em uma pessoa, se ela não procurar ajuda.

A Abordagem Psicanalítica no Tratamento do Assédio Moral:

A psicanálise oferece um espaço terapêutico seguro e acolhedor para a vítima de assédio moral explorar e compreender as dimensões inconscientes de sua experiência. O terapeuta psicanalista utiliza técnicas como a livre associação, a interpretação dos sonhos e a análise das resistências para ajudar o paciente a acessar conteúdos emocionais reprimidos e processar os traumas vivenciados.

Lembre-se que é preciso que o analista conheça sua história de vida, para entender bem como você processa esse tipo de situação. Só depois será possível tanto para você quanto para seu analista entenderem onde está “doendo” essa agressão e como cuidar dela.

Durante o processo terapêutico, a vítima pode começar a identificar os padrões de pensamento e comportamento que foram internalizados como resultado do assédio moral. O terapeuta ajuda a vítima a reconhecer as projeções negativas e a trabalhar na reconstrução de sua autoestima, autoconfiança e resiliência. Com o tempo, a pessoa pode recuperar seu poder pessoal, reduzindo a influência negativa do assédio moral em sua vida.

É importante ressaltar que o processo de cura na psicanálise pode ser longo e demandar um comprometimento significativo. Através da construção de uma relação de confiança com o terapeuta, a vítima de assédio moral é encorajada a confrontar seus medos e a desenvolver estratégias saudáveis de enfrentamento.

Procure um psicanalista

A psicanálise oferece uma perspectiva profunda sobre o assédio moral, auxiliando na compreensão das dinâmicas inconscientes que permeiam esse fenômeno. Ao explorar as raízes do problema, a vítima de assédio moral pode encontrar caminhos para a cura e a resiliência. Através do processo terapêutico, a pessoa é capacitada a reconstruir sua autoimagem, a desenvolver mecanismos de enfrentamento saudáveis e a retomar o controle de sua própria vida.

Embora o assédio moral seja uma experiência traumática, a psicanálise oferece um caminho para a recuperação, permitindo que as vítimas desenvolvam uma maior compreensão de si mesmas e das relações interpessoais. Portanto, buscar ajuda com um terapeuta psicanalista pode ser um passo crucial na jornada de superação do assédio moral e na reconstrução do bem-estar psicológico.

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Você tem fobia social? Psicanálise Aplicada

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Muitas pessoas se sentem tímidas ou sem jeito quando precisam se apresentar em público, apresentar um trabalho na escola ou até mesmo quando estão visitando ambientes novos e com muita gente. Parece que você não sabe se seu lugar é ali, se você vai saber o que fazer ou como fazer e mesmo se fizer, se as pessoas irão “aprovar” o que fez. Você se sente assim?

A fobia social também é chamada de ansiedade social ou de sociofobia (que nome estranho, não é mesmo?). Essa situação geralmente tem início na adolescência e suas principais características são:

  • Medo de passar por uma situação humilhante, de ser humilhado por alguém.
  • Quando você está aguardando por um evento importante, sua ansiedade dispara, especialmente se sua participação nesse evento será importante.
  • Medo de mostrar que você está ansioso. Você não quer que as pessoas vejam como você está nervoso(a) e o simples fato de suas mãos tremerem faz você se sentir pior.
  • Se possível, você evita frequentar locais em que o que você fizer, será visto por outros.
  • Você sente um conflito entre ter o sucesso que quer e o medo de fracassar ou que outros te digam que você fracassou.
  • Podem ocorrer sintomas físicos também como: dor no estômago, tonturas, diarreia, tensão muscular, entre outros.

Caso você veja que possui alguma das características acima, isso em si, NÃO quer dizer que você sofra de fobia social. Para saber isso, é necessário que você procure um terapeuta capacitado. Um detalhe importante é que de vez em quando, todos nós podemos nos sentir com alguma das características mencionadas, ou quase todas, sem que isso indique que sofremos alguma patologia.

Mas o que pode causar a fobia social?

Existem muitas possibilidades, que podem ocorrer juntas ou não. Mas segundo estudos, entre as causas da fobia social podem estar:

  • Fatores Genéticos: apesar de que não há estudos conclusivos sobre isso, há estudos que indiquem essa possibilidade, de que podemos “herdar” a fobia social. Novamente, reforço que não há uma comprovação científica sobre isso.
  • Narcisismo: o medo de não mostrar perfeição pode fazer com que a pessoa desenvolva a fobia social. Afinal, a pessoa quer ser vista como importante e precisa mostrar ser perfeita para receber a atenção que acredita merecer.
  • Pais extremamente rígidos, agressivos ou até violentos.
  • Sentimento de que foi abandonado pelos pais.
  • Traumas, como ridicularização por parte de pais, colegas de escola, abusos emocionais, incluindo sexual.
  • Outros fatores podem estar envolvidos.

Tratamento para fobia social

A psicanálise aborda a fobia social como um sintoma resultante de conflitos e traumas inconscientes. A fobia social é um transtorno caracterizado por medo intenso e persistente de situações sociais, em que a pessoa teme ser exposta ao julgamento ou crítica dos outros.

Segundo a perspectiva psicanalítica, a fobia social pode estar ligada a experiências passadas traumáticas ou a conflitos não resolvidos na infância. A psicanálise procura explorar o inconsciente do indivíduo, buscando compreender os aspectos subjetivos e simbólicos que podem estar na raiz do problema.

O tratamento psicanalítico da fobia social envolve a análise dos conteúdos inconscientes, através do processo de livre associação, interpretação dos sonhos e análise das resistências e transferências. O objetivo é trazer à consciência os conflitos reprimidos e as dinâmicas psíquicas subjacentes que contribuem para a fobia social.

Durante a terapia psicanalítica, o indivíduo é encorajado a explorar seus pensamentos, sentimentos e memórias associados à fobia social. O terapeuta trabalha em colaboração com o paciente para identificar os padrões de pensamento disfuncionais, os mecanismos de defesa e as emoções reprimidas que podem estar contribuindo para a fobia social.

Ao trazer à tona o material inconsciente, a psicanálise busca promover uma maior compreensão e integração dos aspectos reprimidos da psique. Com o tempo, o indivíduo pode adquirir uma nova perspectiva sobre si mesmo e suas relações sociais, o que pode levar a uma redução dos sintomas da fobia social.

É importante ressaltar que a psicanálise é uma abordagem terapêutica que requer tempo e dedicação, pois o processo de autoconhecimento e transformação psíquica é gradual. Além disso, é recomendável que a pessoa busque um profissional especializado em psicanálise para o tratamento da fobia social.

Também quero comentar que existem várias terapias que cuidam da fobia social. Mas, naturalmente, aqui falamos em Psicanálise.

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Fazer terapia? 4 Motivos para procurar um Psicanalista

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Encontrando equilíbrio, transformação e crescimento pessoal através da psicanálise

Às vezes, a vida pode nos apresentar desafios que parecem insuperáveis. Questões complexas, emoções intensas e relacionamentos complicados podem nos deixar confusos e desorientados. Nesses momentos, buscar o apoio de um psicanalista pode ser a chave para desvendar nossos próprios mistérios e dar um novo significado às nossas vidas. Neste artigo, vamos explorar quatro motivos convincentes pelos quais você deve considerar procurar um psicanalista, aproveitando a riqueza da teoria psicanalítica, suas técnicas e abordagens.

  1. Autoconhecimento e Exploração Profunda da Mente:
    A psicanálise oferece uma oportunidade única para mergulhar nas profundezas do inconsciente e desvendar os padrões ocultos que influenciam nossos pensamentos, emoções e comportamentos. Com o auxílio de um psicanalista treinado, você pode explorar sua história pessoal, seus traumas e experiências passadas, compreendendo como eles moldaram sua identidade atual. Essa jornada de autoconhecimento permite que você identifique padrões repetitivos, crenças limitantes e defesas psicológicas que podem estar prejudicando sua saúde emocional e bem-estar.

Por exemplo, você pode descobrir que certos comportamentos autossabotadores estão enraizados em experiências traumáticas da infância. Ao trazer esses conteúdos à tona, você pode entender melhor sua origem e, assim, trabalhar na cura dessas feridas, transformando-se em uma versão mais saudável e equilibrada de si mesmo.

  1. Resolução de Conflitos Internos e Relacionais:
    A psicanálise oferece um espaço seguro para explorar conflitos internos e relacionais. Nossos relacionamentos são reflexos de nossas dinâmicas psicológicas, e os padrões repetitivos que vivenciamos em nossas interações podem ser desafiadores de entender e superar por conta própria. Um psicanalista pode ajudá-lo a identificar os padrões disfuncionais de relacionamento e a compreender as origens inconscientes dos conflitos.

Ao trazer à consciência as emoções e desejos reprimidos, é possível explorar alternativas mais saudáveis para lidar com os conflitos e melhorar a qualidade de seus relacionamentos. O trabalho terapêutico na psicanálise também aborda questões como a baixa autoestima, dificuldades de comunicação e problemas de intimidade, fornecendo ferramentas para o crescimento e a construção de relacionamentos mais satisfatórios.

  1. Alívio de Sintomas Psicológicos e Emocionais:
    A psicanálise oferece um ambiente seguro para explorar e compreender os sintomas psicológicos e emocionais que podem estar causando sofrimento. Transtornos como ansiedade, depressão, transtorno de estresse pós-traumático e distúrbios alimentares são exemplos de condições que podem ser abordadas efetivamente por meio da psicanálise.

Ao compreender as causas inconscientes por trás desses sintomas, é possível aliviar o sofrimento, fortalecer a resiliência emocional e desenvolver mecanismos de enfrentamento saudáveis. O processo terapêutico fornecerá um espaço para explorar as raízes desses sintomas, criando uma oportunidade para a cura e a transformação pessoal.

  1. Crescimento Pessoal e Desenvolvimento de Potencial:
    Além de aliviar o sofrimento psicológico, a psicanálise também oferece uma plataforma para o crescimento pessoal e o desenvolvimento de todo o seu potencial. Ao explorar a fundo sua psique, você pode adquirir uma compreensão mais profunda de si mesmo, identificar seus valores, talentos e desejos autênticos.

Ao trabalhar com um psicanalista, você pode estabelecer metas claras para o crescimento pessoal e receber apoio na jornada para alcançá-las. Isso pode envolver descobrir uma nova carreira, desenvolver relacionamentos mais gratificantes ou explorar uma paixão criativa. A psicanálise permite que você se torne consciente das forças inconscientes que influenciam suas escolhas, capacitando-o a tomar decisões mais alinhadas com sua verdadeira essência.

Procure um psicanalista
A psicanálise oferece um caminho fascinante e recompensador para o autoconhecimento, a cura emocional e o crescimento pessoal. Ao buscar um psicanalista, você dá o primeiro passo em direção a uma jornada transformadora, na qual pode descobrir novas perspectivas, construir relacionamentos mais saudáveis e desenvolver todo o seu potencial.

Lembre-se de que a psicanálise é um processo individualizado e único para cada pessoa. A escolha de um psicanalista experiente e capacitado é fundamental para obter os melhores resultados. Portanto, não hesite em pesquisar, pedir referências e encontrar um profissional com quem você se sinta confortável e confiante em compartilhar sua jornada de crescimento e autoexploração. Você merece o apoio e a oportunidade de viver uma vida mais plena e satisfatória.

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